Le blog d'Antigone

Vent de panique sur décembre.
Mes examens ont lieu la semaine du 17...
Je panique à mort, même si mon petit ami a su m'apaiser en me planifiant mes révisions en y incluant des pauses! (chose que j'avais oubliée...).
Bref, j'en ai marre de la fac, vivement les vacances. Si je n'ai pas de rattrapage, je suis en vacances du 22 décembre au 21 janvier. Vacances ô combien méritées. Pourvu que je valide tout. Pourvu que...

Sinon, je fais 89,5 kilos, ça a franchement pas beaucoup descendu, mais ça a descendu, voyons le positif, je quitte la "vilaine dizaine".
Je suis en train de lire "L'élégance du Hérisson", de Muriel Barbery. Marrant. (Oui, j'ai toujours pas lu Harry Potter...)

Sinon, j'ai commencé à acheter mes cadeaux pour Noël (vive le web!).
Mais je me heurte à un problème.....Cousinette, tu veux QUOIIIII (sachant que je peux pas te racheter une bagnole ^^;;;; )

Et puis zut, ça fait super longtemps que je suis pas allée au cinoche, je rentabilise pas du tout ma carte UGC. J'ai envie de voir: "Ce soir je dors chez toi", "Il était une fois", "Le dernier gang", "Le rêve de Cassandre", "Les femmes de ses rêves", "Les promesses de l'ombre", et j'aurais bien vu "L'assassinat de Jesse James...". Snif.

PS : sympa la carte Magic, non? ^^

Nous sommes le 30 septembre. 15 jours donc sans écrire de note. J'ai été très occupée et fatiguée par la fac: je travaille de 8h45 à 17h lundi, avec une pause de 3/4h, de 8h45 à 19h mardi avec une pause de 3/4h, de 8h45 à 19h mercredi, avec une pause de 2h45 (ouf) et vendredi de 15h15 à 19h. Des horaires pas terribles donc, puisque je cale la conduite et les rendez-vous psy le jeudi et vendredi matin. J'ai donc du temps pour moi vraiment que le samedi.

Bon point: je n'ai fait AUCUNE crise de boulimie. Et aucune envie. A vrai dire j'ai de moins en moins de pulsions alimentaires, j'ai pas le temps de mardi à mercredi, et le reste du temps j'ai pas envie. Résultat? Je fais 92,3 kilos. Petite perte, mais la marche est enclenchée. Surtout que je me suis inscrite à des cours de badminton à la fac. J'espère que tout cela combiné va payer.

Mauvais point: je suis stressée comme jamais, avec parfois des idées noires qui reviennent, surtout en TD, quand je réussis pas quelque chose. Je me sens nulle, idiote, sans avenir.
Mais quand je prends du recul, j'arrive à me dire que c'est que deux ans encore à tenir pour avoir ma licence, et après je fais les études que je veux; i.e. pour l'instant du japonais ou de la philo. C'est la seule motivation pour continuer que je me suis trouvée. (Ma psy me dit que sans motivation, c'est un pari intenable et inhumain de continuer dans ces études que je n'aime pas à ce point.)

Je tiens à dire que les gens de l'administration de la scolarité d'informatique de P6 sont DE PURS CONNARDS. Voilà, c'est dit.
Ca fait une semaine que j'ai envoyé des emails pour savoir mes amphis et salles pour lundi au moins. Je téléphone, on me jette comme une merde en me répétant "nous c'est pas l'équipe pédagogique, on sait pas".
Du coup j'ai été obligée d'annuler mon rendez-vous avec la nutritionniste demain, pour aller à cette foutue fac de merde clarifier les choses. Résultat, j'ai pas de rendez-vous avec la nutri avant mi-octobre! Ca m'énerve, ca m'horripile, ça me fait sortir de mes gonds, bref,ça me fait chier.
En plus, mon petit ami est en séminaire jusqu'à samedi après-midi, donc je suis toute seule.
J'ai éclaté en sanglots cet après-midi. Trop de choses accumulées dans la journée (la conduite, notamment, où je suis toujours aussi nulle malgré un nombre d'heures impressionnant).
Bref : OUUINNNNNNNNN (j'aime bien me plaindre).

P.S.:mignonnes les marmottes, hein?

Car je suis bête
A manger du foin,
Je suis bête,
Je n'comprends rien etc... (un bon point pour ceux qui reconnaissent lol)

Je me pose de plus en plus la question quant à mes capacités mentales:je me suis selon moi complètement pété les neurones lors de ma tentative de suicide.
En effet, j'ai pris plus d'une centaine de cachets d'antidépresseurs, hypnotiques, anxyolitiques, le tout arrosé d'un flacon entier d'anxyolitique liquide (j'ai plus le nom, tiens, hein) à boire 'une goutte par jour' (ca je m'en souviens). J'ai fait un coma de trois ou quatre jours, je n'ai pas eu de lavage d'estomac, on m'a laissé telle quelle. Je me suis réveillée complètement pétée, vision, langage, altérés.

Ma psychothérapeute m'avait dit de demander, si ça m'inquiétait, de demander à mon petit ami si l'intoxication médicamenteuse laissait des séquelles, et lesquelles (il est étudiant en médecine); histoire d'avoir un avis autre que celui de ma psychiatre, qui se veut rassurante et me dit que je n'ai pas de séquelle, que c'est les médicaments que je prends actuellement,etc. Résultat, il me dit la même chose...

Mais moi je vois bien que je suis diminuée intellectuellement. Rapidité, fluidité d'esprit, difficulté à trouver mes mots, difficulté de concentration, d'apprentissage. Et surtout, surtout, ce qui me manque le plus: les souvenirs. Avant, je me souvenais pratiquement de tout depuis mes 2ans1/2(âge de ma 'socialisation'). Maintenant, je cours après mes souvenirs, même immédiats ou presqu'immédiats.

J'hésite à aller faire un test de QI chez un psychologue, histoire de voir (sachant que je le  connais pré-TS). J'ai peur d'avoir raison...
Je pense avoir une intelligence 'moyenne', mais quand on a connu mieux, des facilités d'apprentissage, de rapidité de compréhension telles que je les avais avant, c'est très dur.

Ca y est, j'ai validé mes deux UE d'info et de maths!
J'ai eu 68/100 en info et 52/100 en maths. Rien de très glorieux, mais voilà qui est fait.
J'ai fait une sieste, et du coup j'ai raté mon rendez-vous chez la psy ca m'éneeeerve.
En ce moment je lis Parmi eux (HanaKimi, Tonkam) et je trouve ca hyper chouette, même si mon copain trouve que c'est super guimauve à souhait (mais il les lit quand même hum hum).
J'ai la tête vide, je sais plus ce que je voulais dire, je suis juste énervée d'avoir raté mon rendez-vous.

J'ai mon année. Et oui, par décision du jury, mon second semestre est validé (sachant que compte comme premier semestre celui que j'avais validé y'a 2 ans, en physique).
Sauf que, si je veux faire la licence d'informatique, il faut que j'ai validé 4 UE de maths, et avec celle que j'ai ratée, je n'en ai que 3. Donc rattrapage obligé pour les maths, et le responsable de la licence d'informatique m'a conseillé de rattraper aussi l'informatique. Donc je vais au rattrapage, ca ne change pas.
Dans ma tête, je n'aurai toujours pas réussi mon année tant que je n'aurai pas réussi ces deux matières. Mais je suis hyper stressée, je n'arrête pas de faire des crises. Mon entourage ne me comprend pas, eux, tout ce qu'il voient c'est "super, tu vois, tu passes en deuxième année". Ils voient pas l'état de stress dans lequel je suis. J'ai énormément de mal à travailler, je dors beaucoup, je suis tout le temps fatiguée...J'ai peur de ne pas y arriver...

Ca y est, j'ai les résultats de mes examens. J'ai passé toutes les matières sauf une. Ce qui me fait un total de deux matières à rattraper : l'UE d'info du premier semestre que j'avais ratée, et l'UE de maths de ce semestre. Va falloir que je me remette à bosser à partir de demain...j'ai pas envie...
Sinon, je suis toujours un gros tas dégueulasse, ca a pas changé...
(Un aperçu de mes bôôôs livres d'algèbre linéaire)

Voilà, mes deux semaines de vacances sont finies...c'est passé trop vite, j'ai encore besoin de vacances moi!
Sinon avec mon copain, tout va bien, c'est moi qui me suis laissée emporter lol du coup je me suis tapée un super bon resto japonais toute seule au lieu de me morfondre à l'attendre (en fait il m'avait prévenue qu'il serai là tard, c'est moi qui avait oublié...).
Je comprends rien en maths, moi, la première de ma classe en terminale, moi la major du lycée au bac. C'est du charabia pour moi, et ça m'énerve, donc je ne fais pas d'effort  pour comprendre. Je comprends mieux ce que devait ressentir les gens qui ne comprenaient pas à l'époque du lycée, c'est très frustrant, surtout quand on voit les autres autour de soi réussir. En informatique, tout baigne, mais je vais probablement rater mon année à cause des maths, donc la voie de l'informatique, j'oublie... Il faut que je commence à penser ce que je pourrais faire l'année prochaine. De la traduction, ca me plairait bien...Mais de l'info aussi ca m'aurait bien plu...c'est con...Si je rate mon année, et si je rate le concours d'entrée de l'école de traduction, je ferai quoi?...Pfff, j'ai 21 ans samedi, et j'ai, en 4 ans, pas validé un seul truc...chuis nulle....p'tet que les études c'est pas pour moi...je sais pas...

Les vacances sont bientôt finies. Crises de larmes dès que je touche une feuille de maths, impossible de bosser aujourd'hui. Pourtant j'ai un devoir à rendre, je dois m'y mettre. Mais là, je ne pousse pas, je n'y  arrive pas, advienne que pourra...  Tomorrow is another day.
Je me sens seule....mon petit ami ne me parle pratiquement pas, je n'ai pas d'attentions, de calins, de "je t'aime", je suis obligée de forcer les choses et ça m'exaspère.
Là il ne répond pas au téléphone, il est 20h26, et je sais pas quoi faire en l'attendant, donc je suis là.
Vie de m...

Je suis au bord du gouffre. Il ne se passe plus un jour sans que je ne pleure.
La fac, encore et toujours. Les maths, plus que jamais...J'ai un devoir à rendre pour vendredi, ca fait deux semaines que je l'ai et je m'y suis toujours pas mise...Je n'arrive pas à travailler en rentrant de la fac, je suis trop fatiguée émotionnellement.
Mes parents sont arrivés. Ma mère est en vacances. Ils m'ont un peu remonté le moral.
Mais il y a toujours mon poids.
En plus de tout ça je me sens toujours "embarassée de moi même". J'ai 30 kilos de trop à traîner partout. Je me représente à chaque fois une  brouette avec 30 kilos de briques, et je me demande comment tout ça peut être dans mon corps...