Le blog d'Antigone

Me voilà enfin en vacances, chez moi!!!

Mes examens se sont plus ou moins bien passés (moins pour certains...) mais j'ai pas envie de parler de ça. Enfin pas directement.
Durant mes révisions et mes examens, j'ai réagi au stress d'une manière qui ne m'était pas familière : par le sommeil. En effet, chaque fois que je n'arrivais plus à travailler, ou que j'avais fini de travailler, je faisais une sieste. Je ressentais ce besoin irrépressible de dormir, comme je sentais avant le besoin irrépressible de manger. Justement, contrairement à avant, le stress s'est soldé par une perte d'appétit : je me suis même forcée à manger le matin de mes examens, pour ne pas avoir de coup de barre. Je n'ai plus du tout fait de crises de boulimie, plus envie, plus besoin. Je n'ai plus de pulsions alimentaires. Sauf une seule fois, le soir apres un examen, j'étais toute seule, j'ai mangé une tablette de chocolat : mais UNE, pas mon placard entier, et je n'ai même pas culpabilisé, je me suis dit, bah, je ferai attention dans la semaine. Et ça marche (d'ailleurs, 88kg :) )

J'ai l'impression d'être vraiment sortie des TCA, même si je ne suis pas forcément à l'abri d'une rechute comme m'a dit ma nutritionniste, mais elle arrivera quoi, ponctuellement, dans 1 mois, 1 an, 10 ans? Jamais?
La nourriture ne me fait plus 'peur', j'arrive à manger sans culpabiliser, parce que je vois que je perds du poids quand même, même si c'est lent. Et justement, sans culpabilité, la nourriture, c'est BON! Chose que j'avais oubliée depuis des années.
Pour les fêtes, pas trop de raisons de culpabiliser : je n'aime pas les apéritifs, le foie gras, le beurre, le fromage, et la buche, donc je grossis pas :D

Ma mère a remarqué que j'ai perdu du poids, et m'a félicitée, elle ne regarde plus ce que je mange, elle ne s'en mêle plus, elle me laisse gérer, et ça fait un bien fou.

Je crois que ce travail de psychothérapie est la meilleure chose qui ait pu m'arriver pour m'en sortir. En ce moment, je travaille surtout sur mes études, pourquoi je stresse autant, pourquoi je me mets la pression, pourquoi je suis si méchante et tyrannique avec moi-même, alors que je ne le suis pas avec autrui.

Et puis pour finir sur un truc plus marrant, j'ai enfin réussi à me débloquer pour lire Harry Potter: je suis à la moitié! Et je joue sur DS à Zelda: Phantom Hourglass, c'est trop génial!

J'ai la crève. Ca fait deux semaines que je crache mes poumons, je me suis dit ca va passer et je suis pas allée chez le médecin. Sauf que là ça commence à faire long et à être gênant: aujourd'hui j'ai eu une telle quinte de toux que ça m'a fait vomir. Mais mon emploi du temps fait que je ne pourrai aller chez le médecin que jeudi...enfin bon, j'ai déjà supporté ça deux semaines, alors quelques jours de plus. (Le pire, quand on a un copain étudiant en médecine, c'est de le voir sortir son bouquin d'internat sur les maladies infectieuses, et vous annoncer que c'est p't'être la coqueluche ou un autre truc bizarre, parce que je suis pas à jour dans mes vaccins...).

Ca fait bizarre de vomir de façon non provoquée. Ca ne m'était pas arrivé depuis au moins 3 ou 4 ans (une gastro). C'est pas douloureux, contrairement à quand c'est provoqué.

Enfin bref; je vais en cours pour 3 journées pleines de 9h à 19h(ou presque, demain 17h).

Je hais le Java.

Ca fait bizarre d'être sous windows tiens, j'ai plus l'habitude avec la fac.

Voilà, c'est tout. (*cough cough*)

J'avais cours de conduite normalement de 9h à 11h aujourd'hui (je n'ai pas cours le jeudi, donc j'en profite pour placer les RDV); après avoir poireauté pendant 3/4 d'h, j'ai fini par partir, le moniteur venait pas. Ca m'énerve.
Je n'ai toujours pas ma carte d'étudiant, donc je ne peux pas refaire ma carte de transport, je ne peux pas m'inscrire au sport. Ca m'énerve.

Sinon, avec mon copain, tout s'est arrangé au fait.

Hier soir, j'ai fait un rêve très bizarre, j'avais l'imprression d'être éveillée et je réfléchissais en même temps sur mon rêve au moment même où je le faisais. Dans ce rêve je revoyais plein de personnes que j'avais connues à l'école où au collège, et ma réflexion était que j'étais malheureuse depuis le collège (à cause de?). C'était très surréaliste comme sensation. Réfléchir consciemment en étant inconscient.(?!)

Bref, aujourd'hui, je dois aller encore à la fac pour aller chercher les polycopiés d'un cours, et je suis même pas sûre qu'on me les donnera, sans carte d'étudiant...

...je présente : mon dégât des eaux. Et oui, toujours pas réglé. L'agence m'a envoyé un plombier, qui m'a dit qu'il repasserait dans 2-3 mois pour voir l'avancée des dégâts...
Mon voisin du dessus est quelqu'un de très sympa, avec qui je n'aurai aucun problème à remplir le constat amiable.
Par contre, mon voisin du dessous a eu aussi un dégât des eaux, et m'en tient pour responsable, alors que je lui avais déjà dit à ce connard que c'était pas moi.

Bref, mon père va m'aider à rédiger les lettres, mais ça me fait une contrariété de plus encore.

Elle va être belle ma rentrée...Je suis déjà claquée.

Tout ça parce que j'ai ouvert ma boîte aux lettres en descendant pour aller au cinoche, ben du coup j'y suis pas allée...

Mon copain ne me donne aucun signe de vie, c'est super sympa. Après 3 jours sans le voir, il me disait qu'il rentrerait entre 16h et 18h. Il est 20h pile..........
Tous des connards.

Voilà, c'est le jour de mon départ, je retourne en métropole, à Paris. Je peux pas dire que la Réunion va me manquer. En fait si, mais je préfère mon autonomie dans un cadre moche qu'une prison dorée.

J'espère ne pas avoir un excédent de bagages...

Je sais pas quoi dire,je m'ennuie, c'est tout. Je m'ennuie, je m'ennuie, je m'ennuie.

Départ à 21h25.

Valise finie et pesée. J'ai pas d'excédent c'est bon. Je m'ennuieeeeeeeeeeeeeeee.

Mon 'amie en petite tenue' a traversé une crise difficile aujourd'hui. Et son mal-être se répercute sur moi. Je suis hypersensible, trop empathique. Une vraie éponge à émotions. Je me suis sentie mal tout l'après-midi à cause de ça. Il faut que je travaille ça, que j'apprenne à me blinder. Ca serait un pas de plus vers la sagesse, mais j'en suis pour l'instant incapable.

Bizarrement, ma contrariété s'est aujourd'hui soldée par une perte d'appétit, et non pas une envie de crise. Est-ce que je réagis enfin comme une personne normale? C'est quoi être normal?

" Qu’est ce que je serais heureux, si j’étais heureux ! " (Woody Allen)
Le bonheur, désespérément, d'André Comte-Sponville.
Très intéressant bouquin de philo. Ca m'a donné envie de lire Spinoza, et d'autre bouquins de Comte-Sponville.
Bref, je me suis débloquée pour lire. Mais ça reste un livre court, et c'est la retranscription d'une conférence, c'est facile à lire. C'est pas un roman quoi.
Je n'arrive pas à lire le tome 7 d'Harry Potter. Pourquoi? Je l'avais tellement attendu! Je l'ai eu enfin dans les mains, j'ai lu le premier chapitre. Et impossible d'aller plus loin. Pourquoi? Qu'est-ce qui me bloque?
Est-ce un plaisir que je me refuse? Est-ce une peur d'une déception? Je ne sais pas trop.
Ce qui est sûr, c'est que je vais devoir me forcer à le lire avant de rentrer, parce que sinon je suis sûre de me faire spoiler.




21h37:  Je viens d'écouter une chanson de  Eels, très  'parlante' (lol) pour moi . Paroles: "I wish I could remember, but my selective memory won't let me..."

Mes derniers posts étaient loins d'être gais, ce blog est triste et ennuyeux à mourir.
Alors quelques liens et images qui égaieront cet endroit.

Chat qui joue du piano : très jazzy :D
Chat qui danse :"Cat, I'm a kitty cat, and I dance dance dance and I dance dance dance"
L'évolution d'Homer : "What took you so long" lol

Rien que pour vous faire vous lécher les babines!

En ce moment, je n'arrive pas à lire. Mais à lire des romans.
Le livre de Catherine Hervais m'avait laissé sur ma faim, en ce qui concerne la psychologie, la psychanalyse. Donc je me suis acheté "Cinq leçons sur la psychanalyse" de Freud, "Les nourritures affectives" de Boris Cyrulnik et "Le bonheur, désespérément" d'André Comte-Sponville.
Je vais commencer par Freud.

Pourquoi Freud? Parce que je veux lire Lacan (lol), et commencer direct Lacan, c'est selon moi aborder une oeuvre d'un oeil immature.
Donc je commence 'simple', si on peut dire.