Le blog d'Antigone

Bon, deux posts en un seul jour, alors que j'en étais au rythme soutenu de moins d'un par mois! Et bien lachons-nous donc!

D'abord, je suis très contente de vous connaître, les filles (vous vous reconnaîtrez... ;) )
Ensuite, puisque j'avais mis mon poids ici dans mes derniers articles, update: 82 kgs.

Pour ce qui est de la fac, je ne me reconnais plus ce semestre. Je n'imaginais même pas receler de telles capacités de travail. Un rythme moyen de 15h/jour de travail. Un niveau de Java atteint inespéré, compte tenu de la façon dont je porte ce langage dans mon coeur. Des résultats catastrophiques en maths fondamentales, mais excellents en maths appliquées.

Puisqu'il faut bien me plaindre de quelque chose, sinon ça ne serait vraiment plus moi, parlons du CMP.
Je suis depuis quelques mois dans ce que je considère un 'accompagnement de fin de traitement' avec le psychiatre. Enfin LE. Voilà le hic. Le nouveau que je voyais depuis le départ à la retraite de la coordonnatrice du centre, a un emploi du temps qui ne colle pas au mien. Il m'avait donc assuré lors de notre dernier rendez-vous(fin janvier), après avoir pris note de mon emploi du temps, que le secrétariat du centre me téléphonerait pour me fixer un rendez-vous avec un autre psychiatre. Je n'ai jamais reçu de coup de téléphone. Entre-temps, comme on avait décidé -enfin!- de me faire confiance et de me confier tous mes médicaments alors que jusque là je devais venir faire remplir un pillulier au CMP chaque semaine, je me suis retrouvée avec un surplus de médocs (forcément, vu que mon traitement avait régulièrement diminué, et que chaque boîte contient quelques cachets de trop pour un traitement sur un mois entier). Vu mon temps libre(...) et mon boulot à la fac, je ne suis pas donc pas allée 'réclamer' de RDV au CMP. Un jour quand même, vu que j'avais remarqué une pénurie à venir de médicaments, je téléphone entre deux cours. Je tombe sur une secrétaire (que je ne connaissais pas, sûrement nouvelle) particulièrement aimable, qui me fait comprendre d'aller me faire foutre et que c'est pas son problème: elle m'annonce que "Je n'avais qu'à pas rater mon RDV avec le Dr. ???(pas compris le nom)" - "Quel RDV, le centre ne m'a jamais rappelée?" -"Si, si, vous aviez rendez-vous le 5 février et vous ne vous êtes pas présentée." (vu le ton de la charmante dame au bout du fil, je n'ai pas insisté sur ce point...) -"Alors donnez-moi un autre RDV avec le Dr. (truc) svp" -"Oui, le 2 avril" -"Avril? Ce n'est pas possible plus tôt? Parce que je..." -"...Le Dr. (truc) est en congé, il ne peut pas plus tôt." -"Alors est-ce qu'il serait possible que je passe au centre pour que le médecin de garde me prescrive une ordonnance 'de secours'? Parce que dans une semaine, je serai à court de médicaments et je..." -"Vous avez pas de médecin traitant?" -"Euh, si, pourquoi?" - "Ben vous avez qu'à aller le voir! Un médecin traitant, il sait faire des ordonnances, non?" (Pétasse, pétasse, pétasse....zen, t'es au tel, reste courtoise, entre pas dans son jeu...) Donc bon, d'accord madame, merci, au revoir. J'ai raccroché cordialement, avec la décision ferme d'aller au centre pour mettre la main sur le médecin de garde et pas la secrétaire, histoire qu'il me fasse une ordonnance jusqu'au prochain rendez-vous.
Et là manque de pot. J'ai fini à la fac à chaque fois après 20h, et quand j'ai pu y aller à une heure plus correcte, ben le centre était "exceptionnellement fermé aujourd'hui à 17h"... Je me suis retrouvée dans la grosse merde quoi. Heureusement, ma mère était là pour ses vacances. Elle est donc allée au centre pour moi. La secrétaire en question l'a extrêmement bien reçue, déballé le tapis rouge et tout le tintouin (ironique bien sûr...comme quoi, elle a pas juste une dente contre les 'malades mentaux' comme moi, mais aussi leur famille), et allait la foutre à la porte quand est arrivé le Dr.(truc) en question (sensé être en congé...tiens tiens...). Il reçoit ma mère, mais lui explique qu'il a pour principe de ne pas prescrire sans avoir vu le patient avant (why not...heureusement qu'il bosse pas pour SOS Psychiatrie...). Il lui dit que je dois aller à la pharmacie habituelle, et demander au pharmacien de me prescrire pour les deux semaines à venir, et qu'il régularisera ensuite. Au passage, il demande à la secrétaire "mais vous êtes sûre d'avoir donné un rdv à Mlle T.?" qui lui réponds que oui, sans aucun doute. Ma mère de rétorquer "Vous savez Dr., ma fille vient au centre depuis plus de deux ans, et elle n'a jamais raté un seul rdv." et de tourner les talons.
Je suis donc allée à la pharmacie avec mon ancienne ordonnance (sans aucune conviction bien entendu), car je pouvais, vu qu'elle ouvre assez tard. Bien sûr (comment ne pas s'y attendre?) la pharmacienne m'a dit qu'elle ne pouvait pas prescrire de tels médicaments sans ordonnance à jour, même si elle connaissait mon cas.
Re-manque de pot, c'était un vendredi soir (Donc WE dernier d'ailleurs). Pendant le WE, vu la mauvaise foi des personnes du CMP, je rédige une lettre dans laquelle je donne procuration à ma mère pour qu'on lui remette une ordonnance à mon nom (on sait jamais quel coup bas ils auraient pu nous faire cette fois-ci...), et dans laquelle je précise bien le caractère urgent de la prescription, et le fait que soit bien allée selon les recommandations de super Dr. trucmuche voir la pharmacie habituelle.
Par grande chance (il en fallait bien un peu après tout ça), ma mère en arrivant lundi matin au CMP tombe en premier sur les infirmières qui avaient l'habitude de me donner mon traitement. Elle leur raconte toute l'affaire, elles sont outrées. Elles la font donc patienter, et ma mère ressort finalement un peu plus tard avec une ordonnance faite par le nouveau psychiatre coordonnateur du centre.
Donc ouf, j'ai pas eu à me pointer aux urgences cette semaine avec des syndrômes de manque pour pleurer pour une ordonnance de secours.

Ceci dit, ça ne finira pas comme ça. Je suis révoltée.
Je suis dans un état psychique global qui fait que je suis plus forte, et que cette affaire me met en colère plus qu'elle ne me détruit, mais il y a seulement un an, il en aurait été tout autre. Je pense aussi aux autres patients du centre qui n'ont pas encore eux remonté la pente. C'est un centre d'aide putain! et on les accueille comme ça? C'est leur enfoncer la tête sous l'eau!!
Alors je vais rédiger une lettre que j'enverrai à l'hôpital L., dont dépend ce CMP, ainsi qu'au responsable du CMP, pour dénoncer ces nouvelles pratiques d'accueil particulièrement agréables et encourageantes envers des personnes en détresse psychologique de la part d'un centre d'aide qui leur est spécialement dédié. Quelle répercussion ça aura? Probablement aucune, je ne me leurre pas. Mais si quelqu'une ne le dit pas, qui le fera?
Et puis ça n'aura pas eu un impact totalement négatif. Ca m'a fait décidé à m'engager dans une association d'aide aux personnes (humanitaire, etc... n'importe quoi pourvu que ça ne soit pas politisé)
D'ailleurs, ma psychothérapeute m'a dit qu'il existait des associations d'aide aux personne en détresse psychologique, je vais donc orienter mes recherches dans ce sens.

Enfin bon, sauf pour remercier les infirmières du centre qui font un travail remarquable, je ne compte pas remettre les pieds dans cet endroit! J'ai donc jusqu'au 2 avril pour trouver un nouveau psychiatre hors CMP.

"Life is hard, and so am I" etc...

Bon, mon cher 'ami aux bonbons', je viens de t'emmerder sur un sujet sur lequel tu n'es pas d'accord, et je comprends très bien que tu préfères être avec ta chérie que de discuter avec une emmerdeuse affabulatrice tellement nolife qu'elle s'imagine des choses sur la vie sexuelle -ô combien intéressante- de cette chère et fameuse 'amie en petite tenue'.
Donc bon, je fais un post ici, et au cas où tu tombes dessus, ben à bon entendeur...

D'une: je ne suis pas si désespérée que ça. Je traînais sur facebook sur le profil d'un de nos amis communs, A.D., juste pour voir si il avait fait un truc marrant récemment. S'affiche dans nos amis communs l''amie en petite tenue', et d'autres, sur lesquels je clique tous, idem. Là, par le plus grand des hasards, s'affiche dans la liste des amis de l''amie en petite tenue' quelqu'un dont je reconnais le nom (pas très commun), et qui se trouve être mon prof de TD de maths du premier semestre. Je clique par curiosité et explore un peu son profil, qui n'est pas protégé. Je me pose bien sûr la question de comment elle l'a connu.

De deux: le "OMG, elle s'est tapée mon prof de maths!", c'était de l'humour. Non, je ne pense pas qu'elle se tape la terre entière (juste les désespérés :D), et non, sa vie sexuelle n'est pas passionnante au point que je passe mes journées à y penser. Tu peux penser ça si tu veux: je t'avais parlé de A.L. qu'elle a rencontré, et oui visiblement, là je me faisais des idées.

De trois: répondre "ben voilà" quand je dis "je vais lui demander comment elle le connaît", c'est vraiment me déconsidérer à un point incroyable. Tu crois que l'idée m'est venue comme ça, après t'avoir parlé?? C'est bien entendu la première chose à laquelle j'ai pensé, lui demander directement. Mais, vois-tu, elle n'était pas connectée sur le moment, et toi oui, et je voulais juste engager la conversation sur un truc que je trouvais marrant. Par contre, je lui ai déjà envoyé un mail pour ça.

De quatre: tu penses qu'elle 'te dis tout',selon tes propres mots??? Mon vieux, quelle naïveté. Comme tu m'as vexée, j'en ai parlé à mon petit amis S.: ben je retranscris :"ça m'étonnerait beaucoup qu'elle dise TOUT à Seb. Sa [nymphomanie] - il a pas employé ce mot, c'est touchant, il contourne avec d'autres mots...synonymes...- à mon avis, c'est quelque chose qui la gêne, donc elle doit sûrement pas lui en parler, en tout cas pas de tout le monde, et pas de façon franche".

De cinq: Je n'ai absolument pas dit qu'elle se l'était tapé là, maintenant, tout de suite, ou dans les derniers mois, ou je sais pas quand. J'ai juste dit que la plus grande probabilité pour qu'il se retrouve dans sa liste, c'est que ce soit quelqu'un qu'elle se soit tapée (vu qu'elle ne l'a connu ni à la Réunion, certainement pas à la fac, pas par toi, pas par son petit ami X.). Parce que, vois-tu, ben les gens de sa liste, ce sont principalement des connaissances de la Réunion, des connaissances de ces connaissances, ensuite ce sont des amis faits ici, à sa fac ou en prépa. Vient ensuite son 'tableau de chasse'...Et donc cette personne en question y figure probablement (que ce soit un coup raté ou accompli), c'est juste que comme je ne m'amuse pas à regarder la liste d'amis de mes amis, ben je l'aurais jamais vu si le hasard de facebook ne l'avait pas fait figurer dans les 5 parmi 60 et plus à être affiché sur la page principale de l''amie en petite tenue'.

Enfin pour conclure, si tu n'as pas envie de penser qu'elle souffre de nymphomanie chronique, libre à toi. (Pour moi, c'est se mettre des oeillères...) Et je ne sous-entends pas qu'il faut immédiatement aller la lyncher, ou la lâcher comme amie, ou je ne sais quoi.
Moi je ne la lâche pas, je ne refuse jamais de lui parler, ou de l'aider si elle en éprouvais le besoin(je l'ai déjà fait d'ailleurs, figure-toi). Seul hic; elle me parle uniquement pour me montrer justement son tableau de chasse, ou pour me contrarier (consciemment ou inconsciemment, ça j'en ai aucune idée) en me mentionnant son amitié indéfectible avec quelqu'un qu'elle sait très bien que je ne peux pas encadrer.
Alors oui, je casse du sucre sur son dos. Mais ce n'est que lui rendre la monnaie de sa pièce: à ton avis, pourquoi X. me considère-t'il comme une amibe décérébrée alors qu'on ne se connaît pas?? (Idem pour A.D., alors qu'on se connaît d'ailleurs...)

Alors, ce post-ci est très long, et unilatéral. Comme je voulais dire d'autre trucs plus intéressants (surtout que j'ai une nouvelle lectrice, hein ma supernana? ;) ) je fais un autre post.

Marre de tout. Ca fait deux nuits que je dors a peine, embourbée dans des cauchemars sans aucun sens, ou alors tres clair mais je vais pas etaler ca.
Marre que les gens se rendent meme pas compte du mal qu'ils font. J'avoue avoir souffert quand on m'a fait des remarques, directes ou indirectes, sur mon poids, avoir été vraiment blessée et malheureuse. Mais là c'est différent, quand on me prend pour une conne, quand on remet en question mon intelligence, qu'on me prend pour de la merde, ça me met hors de moi. J'ai pas envie de pleurer et de m'apitoyer sur mon sort bouhouhou les gens sont tous méchants. Je suis en colère. Envie de frapper. J'ai fait un cauchemar de guerre hier soir, entre autres, et ça m'étonne pas. J'ai du mettre trois heures à m'endormir, j'arrivais pas à fermer l'oeil, j'avais envie de hurler. En me réveillant, ma haine est intacte. Impossible de me calmer. J'ai envie de tout casser.

Bref, calmons nous, après tout je suis là pour ça, pour crever un peu mon trop plein de haine.

En ce moment, j'ai de droles de rapports à la bouffe. Quand je suis seule ou avec mes parents, j'ai pas envie de manger: on dirait meme que j'évite de manger. Je crois que c'est depuis un repas chez ma grand mere où je me suis dégoutée à bouffer comme une truie. Quand mon pere m'appelle pour me proposer de déjeuner, je refuse. Quand je déjeune avec ma mère, je touche pas à mon plat. Toute seule la question se pose pas, je mange pas. Du point de vue de mon poids je m'en plains pas, mais ça m'étonne de moi. Y'a que avec des amis et mon petit ami que je mange normalement, mais même là, c'est désagréable. Ce n'est pas que je ressente un sentiment de culpabilité après, c'est pas ça, c'est que je me sens pas bien, parfois physiquement.
Enfin bon peu importe, c'est pas très grave, c'était juste une remarque.

Sinon, niveau études. J'ai, normalement, validé mon premier semestre en validant chaque matière. Sauf que, sauf que. Sauf que les résultats ne sont pas sur internet. Et que tant que je vois pas le mot 'admis' a coté de mon nom, j'ai une peur bleue. Je stresse comme c'est pas permis. J'ai peur qu'on me retire ce qu'on m'a donné, je me sens comme sur un pont instable. Pourtant j'ai tout eu, qu'est ce qu'on pourrait me retirer? Mais c'est viscéral, j'arrive pas à me raisonner.

Je suis extrêmement choquée. Sur un forum d'auféminin.com, et un autre, j'ai laissé un post sur une vidéo que je trouvais très déplacée. Dans celle-ci, on voit apparaître des allusions ou carrément des croix gammées, et je trouve que, non, on ne peut pas rire de tout.
Etant issue d'une famille juive qui a connu les affres de l'holocauste (mon grand père est le seul rescapé de toute sa famille, c'est pour ça que je suis là), ça me blesse qu'on me traite de conne sans humour alors que je dénonce quelque chose de grave à mon sens.

PS: Je ne peux pas résister à poster ici THE quotation of the day, par mon cher grand frère: "moi les gens comme ca il me font pitié, ils se reincarneront certainement en PQ".

Quelque chose me turlupine en ce moment. 3 fois rien, j'y passe pas mes journées non plus.
Il s'agit de 'L'amie en petite tenue', on va l'appeler comme ca, vous devez si vous avez lu le reste voir de qui je parle. Bien. 'L'amie en petite tenue', quand j'y repense, avait bien un but de s'habiller ainsi. Nous étions six en tout, dont deux filles : elle et moi. Les garçons : son frère, son petit ami, mon petit ami, et un autre ami. Bref. Après une séance avec la psy, j'ai revisualisé la scène, et je me suis rendue compte que dans cette tenue, c'était MON petit ami qu'elle tentait non pas de séduire, mais de 'faire baver intérieurement' on va dire comme ça. En effet, j'ai l'impression qu'elle a besoin, même si c'est inconscient, de 'les avoir tous', ou du moins de penser qu'elle fait de l'effet à tous. (Vous me direz reste l'autre ami qui était là alors pourquoi je penche sur mon petit ami : simple, l'autre est homosexuel, donc c'est vite vu).
Vous me direz alors : elle est paranoïaque.Eh bien, ce n'est pas le seul élément. En effet, dès qu'elle fait quelque chose 'd'ordre sensuel', j'ai l'impression que mon petit ami est le premier averti.
En effet, à l'ouverture de son blog, un des premiers à être au courant(si ce n'est le premier, je ne sais pas tout de même) a été mon petit ami (qui me l'a naturellement rapporté ensuite, mais ça je sais pas si elle le sait). Et quelle était donc la première image de son blog?


J'avais mis la photo en question ici, mais comme elle n'est pas au courant, je ne trouve pas ça correct envers elle, je la retire donc. Il s'agissait d'une photo de nu.
Faisons donc un intermède en mettant à la place ce beau cliché de la nature...




Elle a demandé à mon petit ami "oh, tu crois que ca fait trop, cette image?" candidement.
Quand elle a trompé son nouveau petit ami, elle a dit à mon petit ami aussitôt le matin "je me suis réveillée avec xxx dans mon lit hihi" tout aussi candidement. Mais quel besoin avait elle de dire ça à MON petit ami (d'autant que le sien était au courant)?

Enfin, le tout est que je ne crains absolument rien du côté de mon petit ami, qui ne la trouve pas du tout à son goût, mais ca m'énerve qu'elle essaie sans cesse, même si c'est inconscient, de l'allumer sous prétexte qu'elle a un plus beau corps que moi.

Bon, je sais même pas pourquoi je pensais à ça ce soir, c'est futile. Tiens c'est malin je suis en colère maintenant.

P.S.:Après discussion avec un ami (anciennement 'ami aux bonbons', mais va falloir que je change cette appellation lol), je me suis calmée. C'est comme 'Mademoiselle M.' de toute façon, je vais pas en faire une maladie, surtout que c'est inconscient (j'en ai conscience lol) de sa part; contrairement à 'Mademoiselle M.', qui faisait toujours les choses en toute conscience et méchanceté; mais c'est une autre histoire...(Pere Castor, lalalala....hum hum oui je sais c'est nul...-_-)

Hier je suis allée à l'anniversaire d'une copine. Elle avait organisé la fête sur le thème des 'pirates'. Il fallait se déguiser. J'ai loué un costume pas trop cher, mais pas mal (chemise, corset, jupe).
Cette amie, elle, a fait "avec ce qu'elle avait" comme elle a dit.
Quand je suis arrivée, elle m'a ouvert avec une mini chemise, nouée sous les seins, et un short ras-la-touffe (pardonnez moi l'expression) et des bottes, presque comme sur la photo. Selon les termes de mon copain "jamais il m'aurait laissé me montrer comme ca" lol.
Toujours est-il qu'elle a un corps superbe, très mince, et que j'ai complexé toute la soirée, moi le gros tas. Mon ami a beau me dire qu'il préfère mon corps au sien, je complexe par rapport à elle.
Dire qu'il y a à peu près un an je faisais environ 60 kgs...Quelle conne j'ai été.
Ca m'énerve.

Bon, j'ai un colis à aller chercher, plus mon ordinateur portable enfin réparé, plus une réexpédition de courrier pour les vacances à effectuer à la poste. Et j'ai rendez-vous au REL (Relais Etudiant Lycéen) à 16h.
Bref, faut que je m'active au lieu de me morfondre et de me liquéfier devant l'ordi.

Ca y est, c pour lundi, et je suis pas prête du tout.
Je suis nulle, j'ai trop peur de tout rater.
En plus je suis contrariée en ce moment: j'avais acheté un cadeau de noël pour ma mère sur ebay, et je l'ai jamais reçu, et la vendeuse est une s... de mauvaise foi qui me laisse une évaluation négative, et me manque de respect dans ses messages, alors que je suis restée cordiale tout le temps, et que je lui avais laissé une évaluation neutre. Ca m'enerveeeeeeeeeeeeee.
Les gens peuvent vraiment être trop cons des fois. Je l'ai payée le jour même de l'enchère, et elle me laisse une évaluation négative!!!?! Tout ça parce que moi je laisse une évaluation neutre et non pas positive??
C'est vraiment du n'importe quoi.


"Ahahaha Putain de toi, Ahahahahaha pauvre de moi"

Un garçon, pour me demander son chemin, m'a interpelée en me disant "Hey, Madame". C'est pour ça que je me suis pas retournée la première fois, mais comme il l'a répété, je me suis arrêtée. Je ne pouvais finalement pas le renseigner, il m'a dit "Tant pis, merci Madame".
Intérieurement, je criais "bordel de merde, j'ai 20 ans!!!!!! Arrêtez de m'appeler Madame!!!!!!". (Parce que c'est loin d'être la première fois. En plus il avait quoi, 17,18 ans.
Si les gens de cet âge m'appellent "Madame" à 20 ans (pas de Lorie, hein), je vais être la mémé de la promo à la fac, les gens vont m'appeler madame...Se vouvoyer, ca je préfère, j'avoue, mais là...

IMC 22.3
Ca descend tellement lentement...

Je suis un peu vexée d'avoir aussi peu de personnes qui lisent (personne en fait) et aucun commentaires de ceux qui sont venus...
Je me demande si je me suis mal référencée, ou si les blogs qui recoivent des commentaires sont juste ceux du genre d'jeuns avec photos "ouais lui c mon copin, il é tro bo, j't'm pr la vi xxx" " 1 nana super ke j'kif tro, bis' ma puce je t'm" et compagnie.
Je tombe dans le cliché mais bon. Même une remarque négative serait la bienvenue, je peux pas tomber plus bas de toute manière...

Enfin bon, je vais continuer pour moi même dans ce cas, même si ça m'agace un peu.

Je ne pensais pas ouvrir un blog, mais la bête lecture du blog d'une "amie" m'a tellement sortie de mes gonds que j'ai trop de rage à faire sortir. Donc deux possibilités:
1/je saute par la fenetre
2/j'ecris pour me calmer
On verra si ca a un effet, sinon la première solution reste envisageable.

A chaque fois que je repense à une personne précise (allez, on va l'appeler M.), je m'énerve toute seule...C'est une fille au physique assez banal, mais qui pensait tout le temps que la terre entière tombait sous son charme. Je pensais que ce genre de prétentieuse sans fondement n'était pas entourée, n'avait que cette certitude pour exister, et que les autres voyaient bien le ridicule. Et bien non. Elle avait des amis...Mes "amis" si je puis dire, quoique le terme n'est pas vraiment approprié. J'ai du pendant tout le lycée supporter sa présence exécrable sans broncher. Je ne vois pas pourquoi je l'ai fait d'ailleurs. J'avais peut être peur d'être vraiment toute seule et de devenir une cible. (Drôle comme l'humanité à pour habitude, au lieu de tendre la main aux gens esseulés, d'en faire des têtes de turcs, sans doute par peur d'être assimilé au "rebut" s'ils s'en approchent trop).
Mademoiselle M. se croyait être, non contente de s'imaginer une déesse de beauté, quelqu'un de très intelligent.
Moi, assez discrète, ne parlait pas vraiment de moi, sauf quand on me faisait l'"honneur" de remarquer ma présence et de me parler. Elle, elle m'épargnait ça, elle était trop bien pour ça. Sauf bien sûr quand elle avait besoin d'un faire-valoir facile sous la main. Sans jamais avoir eu de conversation avec moi, elle me considérait comme ayant le cerveau d'un mollusque, et pensait que je ne ressentais aucun sentiment.

Je les hais eux aussi. Parce que cette garce ramenait toujours l'attention vers elle quand elle sentait que la discussion dérivait trop de sa personne. Je me souviens d'une fois où elle criait son agonie (ah, mon dieu, qu'on l'emmene a l'infirmerie), alors qu'elle avait un simple rhume?!!
Alors que moi, pls fois, le midi, je sautais mon déjeuner, pour voir si on me demanderait quelque chose (meme pas pour ma santé, un simple "tiens, tu n'as pas faim" m'aurait suffi...).Eh bien non, rien...Pire, une fois meme, un de ces "amis" demanda a la fille en face de moi "tiens c'est tout ce que tu manges?" parce qu'elle avait laissé la moitié de son assiette, alors que moi je m'étais installée parmi eux sans plateau...
Remarque, c'est normal, une grosse, ça ne doit pas manger, bien entendu. Qu'une fille mince n'ait pas d'appetit, c'est inquiétant, qu'une grosse ne mange pas, ça ne peut que lui faire du bien n'est-ce pas? Peut être l'avait il remarqué, mais pensaient-ils cela, je ne sais pas...

Bref, ce qui me chagrine le plus, c'est que une fille, qui m'avait récemment témoigné son amitié, et à qui j'avais pardonné nombre de choses tellement ça m'avait émue, écrive des louanges dans son blog sur cette 'pauvre jeune fille rêveuse dans son monde'...J'ai envie de gerber...Qu'elle y reste et qu'elle y crève, dans son trou perdu! Cet article m'avait juste agacée...Mais voilà qu'aujourd'hui je tombe sur un commentaire, laissé par un autre ami, là je ne mets pas de guillemets, vraiment quelqu'un qui m'a tendu la main et à qui j'ai donné mon amitié. Il ne la connait pas, et il aimerait beaucoup la rencontrer....J'ai cru recevoir un coup de poignard dans le dos...
Bien entendu, je ne peux pas, et je ne demande pas une amitié exclusive, mais ça m'énerve que, quand je croyais avoir -enfin!- des amis, ils s'interessent autant à des personnes  que je déteste.
Je sais bien qu'ils ne verront jamais cette personne à travers mes yeux, comme quelqu'un de vaniteux et d'ininteressant, qui me traitait comme de la merde bonne à lui servir de faire valoir quand elle savait plus trop quoi dire "d'interessant".

Donc je n'ai plus d'amis. Je ne veux plus. J'avais commencé à voir le bout du tunnel, j'avais accepté les mains tendues...Mais je ne peux pas accepter de voir les miennes souillées parce qu'elles préfèrent aussi d'autres mains putrides. Oui, c'est moi qui suis bête, oui c'est moi qui suis obtue, mais ça me fait trop de mal qu'on ne voie pas à quel point c'est une personne exécrable.

Je suis à nouveau toute seule.
J'ai à nouveau cette envie d'être, non pas mince, mais maigre...Peut être que quand je serai un squelette dans un lit d'hôpital, ils se soucieront de moi...si quelqu'un vient me voir....Personne ne s'était soucié de moi quand j'avais été très malade la dernière fois...
Peut être qu'ils seront tristes, peut être qu'ils regretteront de ne pas m'avoir porté d'attention...peut être pas...
C'est plus simple je crois en tout cas comme auto-mise à mort. Je n'ai pas le courage de me tuer autrement.