Le blog d'Antigone

J'en ai vraiment marre de cette fac de merde.
Lundi je voulais mourir, aujourd'hui (je n'ai pas cours), je ne sais même plus ce que je veux.

Je fais 91,9 kgs. Je cherche un manteau en ce moment, et pas moyen d'en trouver un bien dans les boutiques 'classiques'. Je suis un monstre, un pacchyderme, une erreur de la nature.
Ca m'énerve de faire autant d'efforts pour quasi-pas de résultat. A ce rythme là, il me faudrait deux ans pour perdre 30 kilos.

Le pire, c'est que la fac me tue, mais que pendant mon temps libre, je n'arrive à rien faire du tout, je tourne en rond. Je ne lis plus, je ne joue plus, je ne regarde pas la télé :
mon seul moyen d'échapper à moi-même est de dormir.

Et voilà, c'était à prévoir, rechute.
J'ai fait une grosse crise, et j'ai vomi.
Ma psychothérapeute pense que, entre autres, en ce moment, mes pulsions alimentaires viennent d'une colère retenue, non exprimée verbalement ou autre.
Je suis en colère? Oui, un peu,

Aujourd'hui je suis rentrée de mauvaise humeur, je suis allée chez mon frère, on a déjeuné, pas fait grand chose, et je pense que je suis jalouse de sa réussite professionnelle, ainsi que de la façon dont mon père nous voit. En effet, pour un banal problème informatique, mon père demande un conseil à mon frère (dans la finance) et pas à moi (dans l'informatique.......). Certes il a l'expérience en plus, mais c'est vexant.

J'aimerais avoir mon petit ami tout le temps avec moi, pour moi. Or, je dois le partager en ce moment avec sa mère.


Voilà ce qui, je pense, a déclenché ma crise.

Pour ne pas m'apitoyer sur mon sort et me 'venger' de mon petit ami qui est allé au resto avec sa mère et un ami à eux, je me suis offert un resto japonais: des brochettes. Je sais pas pourquoi j'en avais envie, d'habitude c'est pas mon truc, je préfère les makis. J'ai écouté mon envie, et on verra bien. De toute façon, vu mon emploi du temps béton, j'aurai pas le temps de déjeuner vraiment à midi, donc je m'amènerai des trucs légers.

Ah oui, en parlant de la fac, je suis allée jeudi à l'imprimerie d'informatique chercher les polys d'un TD. Ces cons, ils ont imprimé que les pages impaires...impossible de faire les exos ou de préparer correctement le TP...Quelle bande de nazes. Du coup, lundi, ma pause déjeuner est consacrée à aller râler à l'imprimerie.

Bon, j'écris en attendant mon petit ami. Alors autant vider complètement son sac. Je vais faire une chose inavouable. Je vais avouer mon poids : 93,1 kilos. Je suis devenue obèse pour de vrai. Ah il est loin le temps où je me plaignais de faire 63, ou 70 kilos.

Autre chose tiens, j'ai acheté un bouquin du Dr. Jean-Michel Cohen: le roman des régimes. Ce n'est pas un bouquin de régime (j'en achète jamais, ma mère m'a vaccinée avec les siens), mais un roman, qui décrit différents parcours par rapport à la nourriture, de l'anorexique à la boulimique en passant par le quinqua un peu empâté. Assez agréable à lire, dans le sens où on peut le qualifier de 'easy-reading' (je sais pas si ca existe, je dis ça par rapport au 'easy-listening'). Mais rien de transcendant non plus. Enfin si vous avez rien à lire sous la main et que les livres parlant d'anorexie-boulimie etc vous intéressent, pourquoi pas.

Après ma crise, je me suis remise à me rêver maigre. Pourtant, mon rapport à moi même avait évolué. Enfin je crois. Je voulais être mince, pas maigre. Mais je crois que je me mens à moi-même. Je veux être maigre, pour ne pas avoir à hurler "regardez putain, je souffre!", mais que ça soit écrit sur mon corps. En effet, le regard des gens sur les maigres et les obèses est largement différent. Dans l'imaginaire collectif, un obèse, c'est un fainéant, un idiot, dégoûtant en plus, alors que quelqu'un de maigre est une pauvre chose fragile qui mérite de l'attention.

J'ai fait une crise vers 16h, j'ai englouti une tablette de chocolat prâliné...pas vomi heureusement, je me suis dit tant pis. J'ai perdu l'habitude de vomir, à la Réunion, et c'est une très bonne chose.

J'ai fait une crise à cause d'un amas de contrariétés.
Déjà, je rentre chez moi, et qu'est-ce que je constate, un dégât des eaux dans ma cuisine. Je vais dans mon salon-chambre, et qu'est ce que je vois près du radiateur sur le mur? Des colonies de moisissure orange et des bleues. Le mur est complètement humide. Je sais même pas si c'est toxique, mais je dois attendre le plombier mandaté par mon agence pour dire d'où ça vient. Sauf qu'il faut le numéro de tel de mon voisin du dessus, et il répond pas à la sonnette. snifffffff
En plus de ça, j'ai complètement zappé mon rdv chez la psychiatre, et quand je lui téléphone, j'apprend qu'elle part en retraite bientôt; en plus son agenda est ultra-plein, et mes horaires de cours correspondent pas à ses horaires de libre, du coup je ne la revois que le 26 septembre!! C'était la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Mon copain n'est pas compréhensif pour un sou. Il me dit 'c'est bête tu vas grossir', comme si je le savais pas...Alors que j'ai même pas vomi, d'habitude c'est ce qui l'énerve.

23h56: Je viens de m'enfiler une compote, un sorbet en batonnet, et 4 carrés de chocolat noir...
Et si j'étais pas chez mes parents, ça serait bien plus...pas vomi, évidemment.J'ai même pas apprécié, j'ai mangé dans l'appréhension que ma mère m'entende. Pas super...
En fait, c'est pas énorme...mais bon.

J'en ai marre d'être ici, j'en peux plus. Je veux rentrer, rentrer!

J'ai l'impression de devenir folle!

00h03: J'ai toujours cette terrible envie de chocolat, mais je peux pas aller à la cuisine sans faire de bruit, ma mère dort pas, elle s'est levée pour se brosser les dents...Je crois qu'elle m'a entendue tout à l'heure...Pourquoi je suis comme ça?

Je me sens toute seule, j'arrive pas à lire, j'arrive à rien...

...sans crise. Et voilà, rechute. C'était inévitable je suppose. Je savais très bien que je n'étais pas guérie, je ne faisais que retenir mes pulsions.
Bilan des courses: 1 cappuccino, 1 mini sorbet, 2 barres de chocolat au lait, 2 petits beurres, 1 sachet de 'paille d'or', 1 banane.
C'est pas énorme comparé aux crises que j'ai pu faire auparavant, mais c'est quand même beaucoup.
Je n'arrive pas à analyser mes émotions. Besoin de réconfort, ennui (donc vide?). Je ne sais pas. Je n'étais pas particulièrement stressée.
Peut-être une décompression des émotions d'hier : j'ai pardonné à ma mère, sans exprimer ma colère, donc j'ai intériorisé et ça se retourne contre moi?

Je n'ai pas vomi. De toute façon je ne peux pas, mon père est là.

Je poste à plein régime ces derniers jours, c'est étonnant non?

J'ai envie de  vomir.
J'ai fait une 'mini' crise de boulimie ce soir : 2 barres de chocolat et 1 biscuit.
Oui, c'est pas ce qu'on peut appeler une crise, mais pour moi, c'est une 'prise compulsive d'aliments hors repas' donc c'est une crise. Point barre.
Je ne peux pas vomir, les toilettes se trouvent juste à côté de la chambre de mes parents...
Je me sens sale. Je me sens seule.
Je n'arrive à rien faire, je n'arrive plus à lire! Quel vide! Moi qui passait mon temps à ça. Quel vide...

"Horrible, hein? Je suis devenue un monstre...."

J'avais mis des photos de moi avant-après, mais par souci d'intimité, je les retire. Voilà un exemple inverse du mien (beaucoup plus poussé quand même).

Livre de Catherine Hervais. Je suis mitigée quant à vous recommander ce livre.
En effet, la première partie est constituée de témoignages, et je crois que toutes les personnes concernées se reconnaîtront pleinement, en tout cas ça a été le cas pour moi, et ça fait se sentir moins seule d'un côté, donc point positif.
La deuxième partie est une liste plutôt exhaustive de tous les types de thérapies proposées pour les boulimiques (d'ailleurs elle cite M. J., dans le cabinet duquel je consulte ma thérapeuthe). Ca peut être intéressant, surtout si on s'intéresse à la psychologie.
En ce qui concerne la troisième partie, il s'agit d'une pure et simple "pub" pour SA thérapie (groupe). Et c'est là que le bât blesse.
C'était si bien parti pourtant, je reste sur une note amère, pas du tout convaincue de l'efficacité de ses méthodes; et maintenant, je suis persuadée que je ne pourrai pas, en tout cas pas maintenant, et pas dans ces conditions, faire une thérapie de groupe.

Je redoutais énormément ce rendez-vous, je l'avais même déjà repoussé d'un mois par peur. Peur de me faire "engueuler" parce que j'ai encore grossi, peur d'un mauvais jugement. J'avais tout faux. Mon poids en soi n'a pas bougé, mais j'ai perdu 1% de graisse, et 4cm de tour de taille. De plus, malgré mon poids important, je n'ai pas de cholestérol, ni de quantité importante de triglycérides et autres. La nutritionniste était contente de moi.  Je suis ressortie toute contente!
Bref, je n'ai pas perdu de poids, mais il semblerait que j'ai gagné en muscle. Sûrement parce que je suis assez active et que je marche beaucoup en ce moment. Sinon, tout va bien. Pas de crises de boulimie en vue, j'en ressens pas le besoin, je suis plus stressée. J'aimerai bien quand même perdre 2 ou 3 kilos avant d'aller à la Réunion, donc je vais faire attention, et essayer de faire un peu de sport.

Je suis retournée voir ma nutritionniste, elle m'a donné plein de conseils pour éviter ces satanées crises de boulimie. Déjà, comme elles ne se déclarent que quand je suis seule, ne PAS rester seule le plus possible. Ca veut dire travailler en bibli après les cours en attendant  que mon petit ami finisse de travailler, et rentrer avec lui; aller me promener quand je n'ai pas cours. Et aussi, intéressant, elle m'a demandé de chiffrer le coût de mes crises. Et c'est  vrai que je me rend compte que je suis à chaque fois presque dans le rouge, et que je ne peux pas m'offrir des trucs. Elle m'a dit de mettre l'argent 'des crises' de côté, et toutes les semaines ou tous les mois, de m'offrir avec un truc qui me plaît (CD, livres, etc)
Je pleure moins en ce moment.
J'ai lu un livre très intéressant récemment L'insoutenable légèreté de l'être, de Milan Kundera; il m'a vraiment tenu en haleine. Maintenant, je lis Les toxicos de la bouffe, La boulimie vécue et vaincue, de Catherine Hervais. C'est comme dans Thornytorinx de Camille de Peretti, je n'arrête pas de me reconnaitre, je vous le conseille, c'est un recueil d'expériences diverses de la boulimie.
Enfin bref, j'ai pas trop de choses à raconter ici, je le fais plutôt en thérapie, et j'ai pas envie de me répéter moi-même.
Merci à Craving et Nichts pour vos encouragements! Courage à vous aussi, les choses peuvent avancer.