Le blog d'Antigone

Marre de tout. Ca fait deux nuits que je dors a peine, embourbée dans des cauchemars sans aucun sens, ou alors tres clair mais je vais pas etaler ca.
Marre que les gens se rendent meme pas compte du mal qu'ils font. J'avoue avoir souffert quand on m'a fait des remarques, directes ou indirectes, sur mon poids, avoir été vraiment blessée et malheureuse. Mais là c'est différent, quand on me prend pour une conne, quand on remet en question mon intelligence, qu'on me prend pour de la merde, ça me met hors de moi. J'ai pas envie de pleurer et de m'apitoyer sur mon sort bouhouhou les gens sont tous méchants. Je suis en colère. Envie de frapper. J'ai fait un cauchemar de guerre hier soir, entre autres, et ça m'étonne pas. J'ai du mettre trois heures à m'endormir, j'arrivais pas à fermer l'oeil, j'avais envie de hurler. En me réveillant, ma haine est intacte. Impossible de me calmer. J'ai envie de tout casser.

Bref, calmons nous, après tout je suis là pour ça, pour crever un peu mon trop plein de haine.

En ce moment, j'ai de droles de rapports à la bouffe. Quand je suis seule ou avec mes parents, j'ai pas envie de manger: on dirait meme que j'évite de manger. Je crois que c'est depuis un repas chez ma grand mere où je me suis dégoutée à bouffer comme une truie. Quand mon pere m'appelle pour me proposer de déjeuner, je refuse. Quand je déjeune avec ma mère, je touche pas à mon plat. Toute seule la question se pose pas, je mange pas. Du point de vue de mon poids je m'en plains pas, mais ça m'étonne de moi. Y'a que avec des amis et mon petit ami que je mange normalement, mais même là, c'est désagréable. Ce n'est pas que je ressente un sentiment de culpabilité après, c'est pas ça, c'est que je me sens pas bien, parfois physiquement.
Enfin bon peu importe, c'est pas très grave, c'était juste une remarque.

Sinon, niveau études. J'ai, normalement, validé mon premier semestre en validant chaque matière. Sauf que, sauf que. Sauf que les résultats ne sont pas sur internet. Et que tant que je vois pas le mot 'admis' a coté de mon nom, j'ai une peur bleue. Je stresse comme c'est pas permis. J'ai peur qu'on me retire ce qu'on m'a donné, je me sens comme sur un pont instable. Pourtant j'ai tout eu, qu'est ce qu'on pourrait me retirer? Mais c'est viscéral, j'arrive pas à me raisonner.