Le blog d'Antigone

En ce moment, je me sens très déprimée...J'ai goût à rien, je suis nulle en tout. Invitée chez un ami je suis même pas capable de faire la conversation.
Je n'aime pas mes études, je n'aime pas mon physique, je n'aime pas mon mental, je n'aime rien.
Enfin si, j'aime mon petit ami qui fait tout pour m'aider, mais c'est pas non plus un surhomme.
J'ai peur de dire à ma psychiatre que je vais pas bien, je voudrais qu'on diminue mes médocs, j'en ai marre d'en prendre; mais même si je lui dis ca va, elle est pas dupe...
J'ai des idées qui me viennent, comme ne plus prendre mes médocs mais les stocker, pour les prendre pour me suicider...Même si elle m'a dit que ce qu'elle me prescrivait ne pouvait pas me tuer, une bonne centaine de cachets ou plus devrait quand même faire l'affaire...
Je sais plus où j'en suis. Je veux pas retourner à la fac...Mais je suis bien obligée...

Je résume, après une très courte période d'anorexie (il y a 3 ans, en prépa), et une longue période de boulimie vomitive, puis une courte période de boulimie non vomitive, je suis actuellement plutôt hyperphage.
Je me dégoûte, ce que je vois dans le miroir me révulse, je n'ose pas monter sur la balance tellement j'ai peur.
Je regarde mes photos d'il y a un an avec amertume....Que j'étais bête...J'étais mince!
Je me mets au défi, à partir de demain (enfin aujourd'hui, vu qu'il est minuit passé...), je ne mange plus.Je sais c'est stupide, je sais c'est radical, je risque de rechuter tout de suite, de faire d'autres crises, mais j'ai besoin de me sentir valorisée par quelque chose, j'ai besoin d'avoir une estime de moi autre que égale à 0. Alors même si je ne tiens que 1, 2 ou 3 jours, j'en ai besoin.
Je n'ai rien à portée qui puisse me faire faire des crises de toute manière.

Je mets des photos de moi il y a un an pour les curieux, je les laisse jusqu'à demain matin.
N'hésitez pas à commenter.


Voilà je retire les photos.

Parlons pour une fois de choses pas déprimantes. Malgré mon nouveau surnom de 'madame Ronchon', mon petit ami a réussi à me tirer par la peau du c... pour m'emmener au cinéma.
On a vu "Odette Toulemonde" et "Une nuit au musée". Perso, j'ai adoré "Odette Toulemonde". La manière de filmer, l'enchaînement des scènes, tout m'a plu! Et tout ça sur la musique de Joséphine Baker.
Enfin bref, ce fut un long et beau week-end, même si il a très mal commencé. Crise de larmes parce que je n'arrivais pas à ouvrir mon classeur de maths pour faire des exos (qui au final étaient super faciles en fait).
Je bloque toujours lorsqu'il faut commencer une tâche, dans tous les domaines. J'ai du mal à me bouger pour faire la vaisselle accumulée, idem pour le ménage, je ne le fais pas régulièrement, mais quand je m'y mets, je récure tout, je n'arrive pas à ouvrir un  livre, mais quand je l'ai fait je le lis d'une traite, je n'arrive pas à ouvrir mes classeurs, mais une fois (mais non sans aide) ouverts, je fais tout...
Je ne suis que dans le tout ou rien. Je rejette totalement et je peux être passionnée par la même chose en une minute, je suis bipolaire...

Aujourd'hui fut aussi malheureusement la journée crises...
Je vomis toujours aussi facilement que ça me fait presque peur, et pourtant quel soulagement, je peux presque compter en arrière tout ce que j'ai mangé et ma culpabilité est apaisée, même si ma raison aimerait me botter le cul, et elle devrait crier plus fort.
Avec ma psy, on a fait un exercice intéressant, je devais, en changeant de place, jouer les deux voix qui sont en moi, la voix qui veut me raisonner, et la voix qui veut manger, se lâcher. Résultat, la voix qui veut manger gagne, mais au galop arrive l'autre voix qui me fait culpabiliser, et résultat je vomis. Le but serait d'arriver à être plus indulgente avec moi même, pour au final fusionner les deux parties, la répressive et l'excessive. Mais que c'est dur en pratique...

Hum, finalement je finis sur du pas tout rose, donc on va dire "vive les petites fleurs les petits oiseaux cuicui les lamas acchhh ptouuu"

J'ai la gorge en feu. Je me sens vidée, fatiguée...
Eh oui, j'ai replongé. J'ai revomi. Après tant de temps.
La présence de mes parents semblait en quelque sorte juguler mes crises. Ou alors c'est vraiment ce stress de la fac dont je n'arrive pas à me débarasser. J'essaie, mais je n'identifie pas bien les causes de mes crises.
Vomir, c'est étonnant, c'est comme le vélo...c'est même encore plus facile qu'avant, dû à la "phase de repos " je suppose. Je n'ai même pas eu à me racler le fond de la gorge avec les doigts (pardon des détails sordides). J'ai la gorge en feu parce que j'ai vomi jusqu'à l'acide.
J'ai fait comme m'a dit la nutritionniste, manger un fruit après une crise, ca fait digérer 10% de moins de graisse. Elle était si acide, cette pomme, si dégueulasse dans ma bouche encore âcre.