Le blog d'Antigone

J'ai fait une crise vers 16h, j'ai englouti une tablette de chocolat prâliné...pas vomi heureusement, je me suis dit tant pis. J'ai perdu l'habitude de vomir, à la Réunion, et c'est une très bonne chose.

J'ai fait une crise à cause d'un amas de contrariétés.
Déjà, je rentre chez moi, et qu'est-ce que je constate, un dégât des eaux dans ma cuisine. Je vais dans mon salon-chambre, et qu'est ce que je vois près du radiateur sur le mur? Des colonies de moisissure orange et des bleues. Le mur est complètement humide. Je sais même pas si c'est toxique, mais je dois attendre le plombier mandaté par mon agence pour dire d'où ça vient. Sauf qu'il faut le numéro de tel de mon voisin du dessus, et il répond pas à la sonnette. snifffffff
En plus de ça, j'ai complètement zappé mon rdv chez la psychiatre, et quand je lui téléphone, j'apprend qu'elle part en retraite bientôt; en plus son agenda est ultra-plein, et mes horaires de cours correspondent pas à ses horaires de libre, du coup je ne la revois que le 26 septembre!! C'était la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Mon copain n'est pas compréhensif pour un sou. Il me dit 'c'est bête tu vas grossir', comme si je le savais pas...Alors que j'ai même pas vomi, d'habitude c'est ce qui l'énerve.

Voilà, c'est le jour de mon départ, je retourne en métropole, à Paris. Je peux pas dire que la Réunion va me manquer. En fait si, mais je préfère mon autonomie dans un cadre moche qu'une prison dorée.

J'espère ne pas avoir un excédent de bagages...

Je sais pas quoi dire,je m'ennuie, c'est tout. Je m'ennuie, je m'ennuie, je m'ennuie.

Départ à 21h25.

Valise finie et pesée. J'ai pas d'excédent c'est bon. Je m'ennuieeeeeeeeeeeeeeee.

Mon 'amie en petite tenue' a traversé une crise difficile aujourd'hui. Et son mal-être se répercute sur moi. Je suis hypersensible, trop empathique. Une vraie éponge à émotions. Je me suis sentie mal tout l'après-midi à cause de ça. Il faut que je travaille ça, que j'apprenne à me blinder. Ca serait un pas de plus vers la sagesse, mais j'en suis pour l'instant incapable.

Bizarrement, ma contrariété s'est aujourd'hui soldée par une perte d'appétit, et non pas une envie de crise. Est-ce que je réagis enfin comme une personne normale? C'est quoi être normal?

" Qu’est ce que je serais heureux, si j’étais heureux ! " (Woody Allen)
Le bonheur, désespérément, d'André Comte-Sponville.
Très intéressant bouquin de philo. Ca m'a donné envie de lire Spinoza, et d'autre bouquins de Comte-Sponville.
Bref, je me suis débloquée pour lire. Mais ça reste un livre court, et c'est la retranscription d'une conférence, c'est facile à lire. C'est pas un roman quoi.
Je n'arrive pas à lire le tome 7 d'Harry Potter. Pourquoi? Je l'avais tellement attendu! Je l'ai eu enfin dans les mains, j'ai lu le premier chapitre. Et impossible d'aller plus loin. Pourquoi? Qu'est-ce qui me bloque?
Est-ce un plaisir que je me refuse? Est-ce une peur d'une déception? Je ne sais pas trop.
Ce qui est sûr, c'est que je vais devoir me forcer à le lire avant de rentrer, parce que sinon je suis sûre de me faire spoiler.




21h37:  Je viens d'écouter une chanson de  Eels, très  'parlante' (lol) pour moi . Paroles: "I wish I could remember, but my selective memory won't let me..."

23h56: Je viens de m'enfiler une compote, un sorbet en batonnet, et 4 carrés de chocolat noir...
Et si j'étais pas chez mes parents, ça serait bien plus...pas vomi, évidemment.J'ai même pas apprécié, j'ai mangé dans l'appréhension que ma mère m'entende. Pas super...
En fait, c'est pas énorme...mais bon.

J'en ai marre d'être ici, j'en peux plus. Je veux rentrer, rentrer!

J'ai l'impression de devenir folle!

00h03: J'ai toujours cette terrible envie de chocolat, mais je peux pas aller à la cuisine sans faire de bruit, ma mère dort pas, elle s'est levée pour se brosser les dents...Je crois qu'elle m'a entendue tout à l'heure...Pourquoi je suis comme ça?

Je me sens toute seule, j'arrive pas à lire, j'arrive à rien...

Je peux pas résister, parce que je me demandais pourquoi j'avais cette chanson sans cesse en tête et que les paroles me revenaient tout le temps. En fait, je viens d'avoir le déclic, les paroles correspondent exactement à ma mère, et à la relation que j'ai avec elle.

Elle avait des bagues à chaque doigt
Des tas de bracelets autour des poignets
Et puis elle chantait avec une voix
Qui sitôt m'enjôla.

Elle avait des yeux des yeux d'opale
Qui m'fascinaient qui m'fascinaient
Y'avait l'ovale d'son visage pâle
De femme fatale qui m'fut fatale
De femme fatale qui m'fut fatale.

On s'est connus, on s'est reconnus
On s'est perdus d'vue on s'est r'perdus d'vue
On s'est retrouvés on s'est réchauffés
Puis on s'est séparés.


Etc, mais c'est surtout le début qui correspond. D'ailleurs, pour vous dire, en tapant les paroles, j'ai écrit 'foetale' au lieu de 'fatale'. Si c'est pas un problème d'Oedipe ça je sais pas ce que c'est! Lol

Alors, aujourd'hui, j'ai eu droit à "tu es essouflée, ton coeur est enrobé de graisse c'est pour ça", et "tu manges varié, c'est bien, mais maintenant faudrait revoir les quantités". Alors déjà, j'annonce, j'ai perdu 500g en une semaine. C'est rien, je sais, mais quand même. Ensuite, j'ai pas fait de crise réelle de boulimie, avec vomissements, depuis 2 mois. Je lui ai dit, et que ma nutritionniste m'en féliciterait sûrement, même si j'ai pas perdu de poids.

Mais elle y tient, à son avis de merde. Pfff, je me demande pourquoi je lui pardonne à chaque fois, si c'est pour me reprendre des coups sur la tête.

Elle veut que je revoie les quantités? On va revoir les quantités. Zéro, niet, nada.
Mon corps crie à la raison et au bon sens, mais mon âme et mon coeur crient à  la vengeance. Et cette fois-ci, je suis tellement en colère que ça marche, j'ai hyper faim, mais je m'en fous, manger, ca serait avouer ma défaite contre elle. J'en veux pas de ses excuses, parce que même si elle en fait, elle en pense pas moins, elle est persuadée d'avoir raison.

Je ne suis pas un exemple, je raisonne mal, JE SAIS, mais comme je dis, mon coeur est le plus fort contre ma raison pour l'instant.



16h50: Des excuses? Non, juste un "c'est de ma faute si tu manges pas?", et après "de toute façon vous voudriez toujours que je sois parfaite" et fuite. Pffff.


19h04: On est invités à manger chez des amis. P... j'avais pas prévu ça. Comment je vais faire?? Manger le moins possible en tout cas, et puis à partir de demain, comme aujourd'hui.


00:34: J'ai mangé. C'était très bon, j'en ai pas pris beaucoup quand même, disons que ma journée compense le repas de ce soir. Mais je suis toujours vexée, malgré les excuses de ma mère. Donc demain, rien de la journée, et comme mon petit ami vient le soir, je mangerai le soir un peu.

Mes derniers posts étaient loins d'être gais, ce blog est triste et ennuyeux à mourir.
Alors quelques liens et images qui égaieront cet endroit.

Chat qui joue du piano : très jazzy :D
Chat qui danse :"Cat, I'm a kitty cat, and I dance dance dance and I dance dance dance"
L'évolution d'Homer : "What took you so long" lol

Merci pour tes commentaires. Je tiens compte de ton expérience. Maintenant:

-pour ce qui est de m'affranchir de mes parents, je ne peux pour des raisons pratiques pas le faire. Je fais des études qui ne me laissent pas de temps pour un travail, donc financièrement je dépends d'eux. Le fait est aussi que je suis revenue à la Réunion pour jusqu'à fin août, depuis le 13 juillet, parce que mon petit ami venait à ces dates là, donc je l'ai suivi. Et au départ, j'avais envie de revenir. Mon coeur me crie sans cesse "j'ai envie de rentrer!", si seulement je pouvais savoir où...
Et puis je n'ai pas peur de le dire : j'aime ma mère. Malgré toutes les misères qu'elle m'a faites. Je ne pense pas que le pardon soit une mauvaise chose. Maintenant, il est vrai que j'ai un mal fou à m'affranchir de son regard, mais c'est là dessus que je travaille actuellement en thérapie. Et puis aujourd'hui, elle m'a dit "c'est vrai que tu as grossi, mais tu es BELLE", ça veut dire qu'elle m'accepte, et ça me fait plaisir.

-le livre d'Alice Miller: 'notre corps ne ment jamais', je prends note, j'irai l'acheter dès que j'aurai fini mes bouquins actuels (j'ai fini le livre de Freud)

-je ne pense pas être dans le déni. Tu as pu le voir sur le forum, je sais ce qu'est la maladie. Ce n'est qu'un blog ici, j'y couche mes 'trop pleins de pensée', quand elles arrivent, quand je vais mal. Et c'est vrai que ça a pu être "j'ai envie de vomir, j'ai envie de sauter des repas, etc", mais je sais très bien que c'est mauvais, et que c'est pas comme ça que je vais m'en sortir. J'essaie autant que possible d'analyser mes sensations, mes émotions, comme me le demande ma psychothérapeute (je fais une thérapie émotionnelle), mais je ne le couche pas forcément par écrit ici.

Je m'ennuie. J'arrive plus à lire. Je suis toute seule.
Je vais prendre mes médocs et aller me coucher, c'est tout ce qu'il me reste à faire...ptet même prendre un valium de plus, histoire de bien m'assomer tiens.

Journée de merde, week-end de merde, vie de merde.

21h40:J'ai la tête qui tourne, le valium j'aurais pas dû. J'vais dormir.


22h35:Finalement le valium ne procure qu'une ivresse provisoire. J'arrive pas à dormir...Je m'ennnuuiiiieeee.


23H18: Je ne dors toujours pas. Je sais pas ce que j'attends. Mon petit ami, peut-être. Une réponse sur le forum anorexie-boulimie d'aufeminin.com à mon post, sûrement. Marre d'aider toujours les autres, et quand moi je poste, que dalle, 0 réponse. Pffff. Bon, je retourne...attendre.


23h23: Je poste ça juste parce que l'heure m'amuse...et que j'ai rien d'autre à foutre.