Me revoilà. J'ai eu une très grosse période de stress du à de nombreux devoirs sur table à la fac. J'ai paniqué comme une folle. Mais j'ai réussi à avoir 14/20 et 7,5/10 en maths!?!Maintenant je n'ai plus de contrôles, mais va falloir mettre les bouchées double en vue des examens à la fin du mois.Côté nourriture, il m'arrive d'avoir des rapports à la nourriture plus sains; i.e. j'arrive à trouver ma sensation de faim, et à manger en conséquence. Bon, j'ai quand même fait une crise de boulimie hier, et j'ai vomi(heureusement pas de sang), je crois que c'était une manière de relacher toute la pression accumulée; mais dans l'ensemble, même si je reste une grande gourmande, j'ai que les choses avances. Je ne dirai pas mon poids parce que j'en ai horriblement honte, mais je suis quand même en surpoids, et il va falloir que je me bouge le c... pour changer ca.
Sinon, en ce moment, mon moral va plutôt bien, j'arrive à m'accrocher, parce que j'ai la perspective de vacances merveilleuses. En juillet, je retourne chez moi, à la Réunion, chez mes parents, et j'ai hâte d'y être. Je me souviens, quand j'étais au lycée, la seule chose qui me faisait tenir, c'était "vivement que je sorte de ce trou paumé", Paris me faisait rêver. Comme je déchante aujourd'hui. On ne se rend compte de ce que l'on a que quand on ne l'a plus...
Merci Craving de me suivre ;) je vais aller lire ton blog.
par Antigone
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La vie normale...
Voilà, mes deux semaines de vacances sont finies...c'est passé trop vite, j'ai encore besoin de vacances moi!Sinon avec mon copain, tout va bien, c'est moi qui me suis laissée emporter lol du coup je me suis tapée un super bon resto japonais toute seule au lieu de me morfondre à l'attendre (en fait il m'avait prévenue qu'il serai là tard, c'est moi qui avait oublié...).
Je comprends rien en maths, moi, la première de ma classe en terminale, moi la major du lycée au bac. C'est du charabia pour moi, et ça m'énerve, donc je ne fais pas d'effort pour comprendre. Je comprends mieux ce que devait ressentir les gens qui ne comprenaient pas à l'époque du lycée, c'est très frustrant, surtout quand on voit les autres autour de soi réussir. En informatique, tout baigne, mais je vais probablement rater mon année à cause des maths, donc la voie de l'informatique, j'oublie... Il faut que je commence à penser ce que je pourrais faire l'année prochaine. De la traduction, ca me plairait bien...Mais de l'info aussi ca m'aurait bien plu...c'est con...Si je rate mon année, et si je rate le concours d'entrée de l'école de traduction, je ferai quoi?...Pfff, j'ai 21 ans samedi, et j'ai, en 4 ans, pas validé un seul truc...chuis nulle....p'tet que les études c'est pas pour moi...je sais pas...
par Antigone
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Etudes
Les vacances sont bientôt finies. Crises de larmes dès que je touche une feuille de maths, impossible de bosser aujourd'hui. Pourtant j'ai un devoir à rendre, je dois m'y mettre. Mais là, je ne pousse pas, je n'y arrive pas, advienne que pourra... Tomorrow is another day.Je me sens seule....mon petit ami ne me parle pratiquement pas, je n'ai pas d'attentions, de calins, de "je t'aime", je suis obligée de forcer les choses et ça m'exaspère.
Là il ne répond pas au téléphone, il est 20h26, et je sais pas quoi faire en l'attendant, donc je suis là.
Vie de m...
par Antigone
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Etudes
Je suis retournée voir ma nutritionniste, elle m'a donné plein de conseils pour éviter ces satanées crises de boulimie. Déjà, comme elles ne se déclarent que quand je suis seule, ne PAS rester seule le plus possible. Ca veut dire travailler en bibli après les cours en attendant que mon petit ami finisse de travailler, et rentrer avec lui; aller me promener quand je n'ai pas cours. Et aussi, intéressant, elle m'a demandé de chiffrer le coût de mes crises. Et c'est vrai que je me rend compte que je suis à chaque fois presque dans le rouge, et que je ne peux pas m'offrir des trucs. Elle m'a dit de mettre l'argent 'des crises' de côté, et toutes les semaines ou tous les mois, de m'offrir avec un truc qui me plaît (CD, livres, etc)Je pleure moins en ce moment.
J'ai lu un livre très intéressant récemment L'insoutenable légèreté de l'être, de Milan Kundera; il m'a vraiment tenu en haleine. Maintenant, je lis Les toxicos de la bouffe, La boulimie vécue et vaincue, de Catherine Hervais. C'est comme dans Thornytorinx de Camille de Peretti, je n'arrête pas de me reconnaitre, je vous le conseille, c'est un recueil d'expériences diverses de la boulimie.
Enfin bref, j'ai pas trop de choses à raconter ici, je le fais plutôt en thérapie, et j'ai pas envie de me répéter moi-même.
Merci à Craving et Nichts pour vos encouragements! Courage à vous aussi, les choses peuvent avancer.
par Antigone
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Boulimie
Je suis au bord du gouffre. Il ne se passe plus un jour sans que je ne pleure.La fac, encore et toujours. Les maths, plus que jamais...J'ai un devoir à rendre pour vendredi, ca fait deux semaines que je l'ai et je m'y suis toujours pas mise...Je n'arrive pas à travailler en rentrant de la fac, je suis trop fatiguée émotionnellement.
Mes parents sont arrivés. Ma mère est en vacances. Ils m'ont un peu remonté le moral.
Mais il y a toujours mon poids.
En plus de tout ça je me sens toujours "embarassée de moi même". J'ai 30 kilos de trop à traîner partout. Je me représente à chaque fois une brouette avec 30 kilos de briques, et je me demande comment tout ça peut être dans mon corps...
par Antigone
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Etudes
J'ai un gros blocage dans une matière de maths(corps, anneaux, espaces vectoriels, etc), alors que dans l'autre (algèbre linéaire) y'a aucun problème. C'est dû aux profs je pense. Dans les maths qui m'ennuient, le prof est nul, le chargé de TD pas motivant pour un sou, et je suis flemmarde de nature en plus. J'ai très peur de ne pas réussir mon année. Si je rate, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire??Ma psychothérapeute pense que je devrais activement penser à ce qui me fairait plaisir de faire, dans quelles études, quel métier je me projetterais avec une réelle envie.
Mais le problème, c'est que j'ai envie de rien. J'ai pensé au métier de traducteur, mais les concours d'entrée sont pas donnés au premier venu, même si je suis très bonne en français, et en langues en général, pour passer le concours, il faudrait que je me remette sérieusement à niveau en allemand. Hors je n'ai pas touché à de l'allemand depuis le lycée, et ca commence à remonter.
J'ai vraiment peur de l'échec, et ca me bouffe (tiens, marrant que ce soit ce mot que je choisisse). Justement, j'ai l'impression que quand je bouffe, je 'bouffe' mes angoisses.
Bon, méli-mélo pas très clair, et trou noir sur mon avenir.
par Antigone
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Etudes
Mes meilleurs amis se séparent. C'est pas mes oignons, mais ca me rend triste quand même.J'espère qu'on continuera à se voir, à se parler. S'il vous plaît.
par Antigone
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La vie normale...
Je suis sous traitement depuis presque un an et demi, traitement qui a été 'renforcé' depuis le début.Je prends 5 effexor50 par jour, 2 zyprexa37.5, 1 abilify, et 3 valium5 + 1 si nécessaire.
Ca fait beaucoup, et je commence à en avoir assez. Sauf que voilà, je vais mal, j'ai toujours des idées suicidaires, et si je dis à la psychiatre que je veux arrêter les médicaments, elle va me dire que je vais rechuter dans la dépression. Mais moi, j'ai l'impression de ne jamais en être sortie de cette fichue dépression, alors quelle différence?
Marre d'être droguée pour un si piètre résultat. Qu'est-ce qui changerait sans les médicaments? Qu'est-ce qu'il vaut mieux? Les énormes crises de larmes et d'angoisse, ou les tremblements, la baisse de la libido, la somnolence, etc.
Je suis une droguée qui prend gentiment, sans broncher sa médication depuis trop longtemps. Au prochain rendez-vous psy, je lui dis que je veux arrêter les médicaments. Et si elle ne veut pas, je le ferai toute seule. Le sevrage est très difficile vu tout ce que je prends, mais ca vaut mieux que ma non-vie.
par Antigone
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Psychiatrie/Psychothérapie
En ce moment, je me sens très déprimée...J'ai goût à rien, je suis nulle en tout. Invitée chez un ami je suis même pas capable de faire la conversation.Je n'aime pas mes études, je n'aime pas mon physique, je n'aime pas mon mental, je n'aime rien.
Enfin si, j'aime mon petit ami qui fait tout pour m'aider, mais c'est pas non plus un surhomme.
J'ai peur de dire à ma psychiatre que je vais pas bien, je voudrais qu'on diminue mes médocs, j'en ai marre d'en prendre; mais même si je lui dis ca va, elle est pas dupe...
J'ai des idées qui me viennent, comme ne plus prendre mes médocs mais les stocker, pour les prendre pour me suicider...Même si elle m'a dit que ce qu'elle me prescrivait ne pouvait pas me tuer, une bonne centaine de cachets ou plus devrait quand même faire l'affaire...
Je sais plus où j'en suis. Je veux pas retourner à la fac...Mais je suis bien obligée...
par Antigone
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Psychiatrie/Psychothérapie
Samedi j'ai mangé le soir, pas beaucoup.Dimanche j'ai mangé normalement.
Aujourd'hui, je commence la journée avec une crise! Ca va pas du tout, où est passée ma motivation?
Je ne me comprends pas. J'ai un petit ami qui m'aime, des parents qui m'aiment, des amis qui m'aiment, et je les aime tous aussi. Ma psychotérapeuthe dit que je mange pour combler un vide affectif, mais lequel?? Qu'est-ce qu'il me manque? Qu'est-ce que je cherche à combler quand je me goinffre puis me vide comme ça?
Je reprends à partir d'aujourd'hui mon objectif, revu à la baisse: je mange le soir, puisque mon petit ami est chez moi. Mais dans la journée, niet. On verra si c'est plus facile à tenir.
par Antigone
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Boulimie