Le blog d'Antigone

Livre de Catherine Hervais. Je suis mitigée quant à vous recommander ce livre.
En effet, la première partie est constituée de témoignages, et je crois que toutes les personnes concernées se reconnaîtront pleinement, en tout cas ça a été le cas pour moi, et ça fait se sentir moins seule d'un côté, donc point positif.
La deuxième partie est une liste plutôt exhaustive de tous les types de thérapies proposées pour les boulimiques (d'ailleurs elle cite M. J., dans le cabinet duquel je consulte ma thérapeuthe). Ca peut être intéressant, surtout si on s'intéresse à la psychologie.
En ce qui concerne la troisième partie, il s'agit d'une pure et simple "pub" pour SA thérapie (groupe). Et c'est là que le bât blesse.
C'était si bien parti pourtant, je reste sur une note amère, pas du tout convaincue de l'efficacité de ses méthodes; et maintenant, je suis persuadée que je ne pourrai pas, en tout cas pas maintenant, et pas dans ces conditions, faire une thérapie de groupe.

Quelque chose me turlupine en ce moment. 3 fois rien, j'y passe pas mes journées non plus.
Il s'agit de 'L'amie en petite tenue', on va l'appeler comme ca, vous devez si vous avez lu le reste voir de qui je parle. Bien. 'L'amie en petite tenue', quand j'y repense, avait bien un but de s'habiller ainsi. Nous étions six en tout, dont deux filles : elle et moi. Les garçons : son frère, son petit ami, mon petit ami, et un autre ami. Bref. Après une séance avec la psy, j'ai revisualisé la scène, et je me suis rendue compte que dans cette tenue, c'était MON petit ami qu'elle tentait non pas de séduire, mais de 'faire baver intérieurement' on va dire comme ça. En effet, j'ai l'impression qu'elle a besoin, même si c'est inconscient, de 'les avoir tous', ou du moins de penser qu'elle fait de l'effet à tous. (Vous me direz reste l'autre ami qui était là alors pourquoi je penche sur mon petit ami : simple, l'autre est homosexuel, donc c'est vite vu).
Vous me direz alors : elle est paranoïaque.Eh bien, ce n'est pas le seul élément. En effet, dès qu'elle fait quelque chose 'd'ordre sensuel', j'ai l'impression que mon petit ami est le premier averti.
En effet, à l'ouverture de son blog, un des premiers à être au courant(si ce n'est le premier, je ne sais pas tout de même) a été mon petit ami (qui me l'a naturellement rapporté ensuite, mais ça je sais pas si elle le sait). Et quelle était donc la première image de son blog?


J'avais mis la photo en question ici, mais comme elle n'est pas au courant, je ne trouve pas ça correct envers elle, je la retire donc. Il s'agissait d'une photo de nu.
Faisons donc un intermède en mettant à la place ce beau cliché de la nature...




Elle a demandé à mon petit ami "oh, tu crois que ca fait trop, cette image?" candidement.
Quand elle a trompé son nouveau petit ami, elle a dit à mon petit ami aussitôt le matin "je me suis réveillée avec xxx dans mon lit hihi" tout aussi candidement. Mais quel besoin avait elle de dire ça à MON petit ami (d'autant que le sien était au courant)?

Enfin, le tout est que je ne crains absolument rien du côté de mon petit ami, qui ne la trouve pas du tout à son goût, mais ca m'énerve qu'elle essaie sans cesse, même si c'est inconscient, de l'allumer sous prétexte qu'elle a un plus beau corps que moi.

Bon, je sais même pas pourquoi je pensais à ça ce soir, c'est futile. Tiens c'est malin je suis en colère maintenant.

P.S.:Après discussion avec un ami (anciennement 'ami aux bonbons', mais va falloir que je change cette appellation lol), je me suis calmée. C'est comme 'Mademoiselle M.' de toute façon, je vais pas en faire une maladie, surtout que c'est inconscient (j'en ai conscience lol) de sa part; contrairement à 'Mademoiselle M.', qui faisait toujours les choses en toute conscience et méchanceté; mais c'est une autre histoire...(Pere Castor, lalalala....hum hum oui je sais c'est nul...-_-)

J'ai trop aimé. J'ai bien fait de ne pas relire le livre juste avant d'aller voir le film (c'est ce que j'avais fait pour le 4, et j'avais été un peu déçue du film, parce que je voyais le décalage...L'imagination va toujours plus loin, évidemment). C'était bien ficelé, j'adoooore Luna Lovegood, toujours aussi fan de Lupin (même si on le voit pas trop snif lol). Et Bellatrix  Lestrange (jouée par Helena Bomahn Carter!) était beaaaucoup mieux que ce que montraient les affiches!
Je compte les jours jusqu'au 21 juillet maintenant.

Sinon j'ai pas bouclé ma valise, mais je la ferai demain matin, là je vais manger (dans mon frigo reste qu'un yaourt, sinon viiide lol heureusement qu'il reste une soupe)et dormir parce que crevée (mais contente! lol)

Hier je suis allée à l'anniversaire d'une copine. Elle avait organisé la fête sur le thème des 'pirates'. Il fallait se déguiser. J'ai loué un costume pas trop cher, mais pas mal (chemise, corset, jupe).
Cette amie, elle, a fait "avec ce qu'elle avait" comme elle a dit.
Quand je suis arrivée, elle m'a ouvert avec une mini chemise, nouée sous les seins, et un short ras-la-touffe (pardonnez moi l'expression) et des bottes, presque comme sur la photo. Selon les termes de mon copain "jamais il m'aurait laissé me montrer comme ca" lol.
Toujours est-il qu'elle a un corps superbe, très mince, et que j'ai complexé toute la soirée, moi le gros tas. Mon ami a beau me dire qu'il préfère mon corps au sien, je complexe par rapport à elle.
Dire qu'il y a à peu près un an je faisais environ 60 kgs...Quelle conne j'ai été.
Ca m'énerve.

Bon, j'ai un colis à aller chercher, plus mon ordinateur portable enfin réparé, plus une réexpédition de courrier pour les vacances à effectuer à la poste. Et j'ai rendez-vous au REL (Relais Etudiant Lycéen) à 16h.
Bref, faut que je m'active au lieu de me morfondre et de me liquéfier devant l'ordi.

Je redoutais énormément ce rendez-vous, je l'avais même déjà repoussé d'un mois par peur. Peur de me faire "engueuler" parce que j'ai encore grossi, peur d'un mauvais jugement. J'avais tout faux. Mon poids en soi n'a pas bougé, mais j'ai perdu 1% de graisse, et 4cm de tour de taille. De plus, malgré mon poids important, je n'ai pas de cholestérol, ni de quantité importante de triglycérides et autres. La nutritionniste était contente de moi.  Je suis ressortie toute contente!
Bref, je n'ai pas perdu de poids, mais il semblerait que j'ai gagné en muscle. Sûrement parce que je suis assez active et que je marche beaucoup en ce moment. Sinon, tout va bien. Pas de crises de boulimie en vue, j'en ressens pas le besoin, je suis plus stressée. J'aimerai bien quand même perdre 2 ou 3 kilos avant d'aller à la Réunion, donc je vais faire attention, et essayer de faire un peu de sport.

Ca y est, j'ai validé mes deux UE d'info et de maths!
J'ai eu 68/100 en info et 52/100 en maths. Rien de très glorieux, mais voilà qui est fait.
J'ai fait une sieste, et du coup j'ai raté mon rendez-vous chez la psy ca m'éneeeerve.
En ce moment je lis Parmi eux (HanaKimi, Tonkam) et je trouve ca hyper chouette, même si mon copain trouve que c'est super guimauve à souhait (mais il les lit quand même hum hum).
J'ai la tête vide, je sais plus ce que je voulais dire, je suis juste énervée d'avoir raté mon rendez-vous.

J'ai mon année. Et oui, par décision du jury, mon second semestre est validé (sachant que compte comme premier semestre celui que j'avais validé y'a 2 ans, en physique).
Sauf que, si je veux faire la licence d'informatique, il faut que j'ai validé 4 UE de maths, et avec celle que j'ai ratée, je n'en ai que 3. Donc rattrapage obligé pour les maths, et le responsable de la licence d'informatique m'a conseillé de rattraper aussi l'informatique. Donc je vais au rattrapage, ca ne change pas.
Dans ma tête, je n'aurai toujours pas réussi mon année tant que je n'aurai pas réussi ces deux matières. Mais je suis hyper stressée, je n'arrête pas de faire des crises. Mon entourage ne me comprend pas, eux, tout ce qu'il voient c'est "super, tu vois, tu passes en deuxième année". Ils voient pas l'état de stress dans lequel je suis. J'ai énormément de mal à travailler, je dors beaucoup, je suis tout le temps fatiguée...J'ai peur de ne pas y arriver...

Ca y est, j'ai les résultats de mes examens. J'ai passé toutes les matières sauf une. Ce qui me fait un total de deux matières à rattraper : l'UE d'info du premier semestre que j'avais ratée, et l'UE de maths de ce semestre. Va falloir que je me remette à bosser à partir de demain...j'ai pas envie...
Sinon, je suis toujours un gros tas dégueulasse, ca a pas changé...
(Un aperçu de mes bôôôs livres d'algèbre linéaire)

Went down by the old courthouse
Stumbling through the streets
Had to get out of the house
Had to use my feet

And you may not think much of me now
But i think so damn much of you

Don't take any wooden nickels
When you sell your soul
A devil of a time awaits you
When the party's over
You're on your own

Trash truck coming up the road
Picking up the trash
Riding to a better place
Hoping we don't crash

Thinking how things have turned out
I never would've guessed it this way

Don't take any wooden nickels
When you sell your soul
A devil of a time awaits you
When the party's over
You're on your own

Now the party's over
I'm on my own


-Eels

J'ai l'impression d'avoir un gros problème dans le relationnel.
Ce semestre, une fille a plusieurs fois fait le pas d'aller vers moi, de me parler, de se mettre en TP avec moi, etc, et moi, qu'est-ce que j'ai fait en retour? La carapace. Un presque mutisme. De la froideur. On me l'a souvent dit tiens, que j'étais froide. Mais ce n'est pas de la condescendance, ce n'est pas volontaire! En fait je crois que j'ai peur des autres. Oui c'est ça, les gens, mis à part mon petit ami, me font peur. Que l'on me témoigne de l'amitié/de la pitié/du dédain, ou autre, c'est pareil. J'ai tellement eu de blessures émotionnelles que je suis incapable de me lâcher, d'être moi avec qui que ce soit (sauf mon petit ami une fois encore), de faire confiance. Je pense toujours à ce que l'autre doit être en train de penser de moi, ou à ce qu'il va penser de moi si je dis/fais telle chose. C'est usant.
Pour ceux qui connaissent, je ressemble terriblement à Soïchiro Arima dans le manga Kare Kano (Elle et Lui, Tonkam éditions). Un animal blessé, avec juste une personne à qui je dois encore je le pense ma santé mentale (quoique lol), à qui je peux me retenir.
Petite déjà, je me "cloisonnais". Je me souviens qu'en cours, je me construisais une sorte de carré sur la table avec les crayons, les regles, etc, et c'était MON espace privé, qui me protégeait en quelque sorte. Chez moi, je me construisais toujours des petites maisons avec des draps, des coussins, je me construisais un espace rien qu'à moi où même ma mère ne pouvait pas m'atteindre.
Pour revenir au sujet de mon poids, la psychothérapeute m'a dit que lorsque je serai plus tendre avec moi-même, mon poids descendra de lui-même. En effet, en mon for intérieur, je passe mon temps à m'insulter "gros tas, t'es nulle, aucune volonté, regarde comme t'es grosse alors que toutes les filles autour de toi sont minces, éléphant, grosse truie". Il faudrait que je dompte ce "tyran" qui est en moi, pour à terme le faire disparaître.
Je parle de mon poids parce que je pense qu'il entre en compte dans ma relation avec les autres. C'est une carapace. Ca peut paraître simpliste, une excuse peut-être, mais je pense qu'il y a une part de vérité. Bien sûr je ne réduis pas la cause de mon poids à cela, il y a d'autres facteurs en ligne de compte. Mais inconsciemment, ca doit jouer un peu.
Cette semaine, j'ai fait 3 crises de BV. Facile de vomir après tant de temps. Je sais que c'est pas bien, mais vomir me fait déculpabiliser, et je me sens mieux après, comme je l'ai déjà dit, j'ai l'impression que je dégueule et que je tire la chasse, et que tout s'en va en même temps, ne reste qu'une sensation de vide et de fatigue...
Bon, à trop m'épancher je m'embrouille, j'arrête le blabla ici.