Le blog d'Antigone

...sans crise. Et voilà, rechute. C'était inévitable je suppose. Je savais très bien que je n'étais pas guérie, je ne faisais que retenir mes pulsions.
Bilan des courses: 1 cappuccino, 1 mini sorbet, 2 barres de chocolat au lait, 2 petits beurres, 1 sachet de 'paille d'or', 1 banane.
C'est pas énorme comparé aux crises que j'ai pu faire auparavant, mais c'est quand même beaucoup.
Je n'arrive pas à analyser mes émotions. Besoin de réconfort, ennui (donc vide?). Je ne sais pas. Je n'étais pas particulièrement stressée.
Peut-être une décompression des émotions d'hier : j'ai pardonné à ma mère, sans exprimer ma colère, donc j'ai intériorisé et ça se retourne contre moi?

Je n'ai pas vomi. De toute façon je ne peux pas, mon père est là.

...ou presque.
Il est vrai que je n'ai jamais vraiment mentioné ma mère dans ce blog. Etonnant, non? Je me souviens avoir fait des articles très négatifs sur elle, mais je les avais effacés, par culpabilité.
Bref. Ma mère est un tyran, elle l'a toujours été. Particulièrement pour ce qui est de la nourriture mais je ne m'étendrai pas sur celà aujourd'hui.

Voilà le tableau
Aujourd'hui, j'ai, certes, fait deux siestes. Une ce matin, une cet après-midi. Et là, elle est venue me tirer de mon sommeil. Réellement au sens propre me tirer de mon sommeil, alors que pour une fois, pour UNE FOIS, je ne faisais pas un cauchemar. Enfin bon, tout ça pour quoi? Pour qu'on aille marcher. Alors que le vent tempête dehors... On s'est arrêtées à mi-chemin et on est rentrées, parce que je faisais trop la gueule, et que de toute façon y'avait trop de vent.
Tout ça pour dire que dès que mon père n'est pas là, il faut qu'elle trouve un moyen de me tyranniser. Et quand ils sont seuls, c'est mon père qu'elle tyrannise (notamment sur la nourriture).

Je crois que ça vient de son enfance. Elle a été élevée par une belle-mère moins que commode à la mort de sa mère, et je pense qu'en l'absence de mon grand-père, elle les tyrannisait, elle et ses frères et soeurs. Elle leur interdisait les bonbons, les magazines, les moindres jeux, etc.
J'ai l'impression qu'inconsciemment elle reproduit le même schéma. Quand mon père n'est pas là, il faut qu'elle trouve n'importe quoi pour m'emmerder.

Je ne comprends pas qu'elle n'imagine pas que j'ai besoin de me reposer. Là, elle vient s'excuser en me disant que c'était pour mon bien qu'elle faisait ça. Tu parles, choper la crève dans le vent et marcher alors que je suis à moitié réveillée. Elle ne semble pas comprendre que je suis en pleine période de sevrage! J'ai besoin de repos!
Mais pour elle, même si elle affirme le contraire, elle a peur de me voir obèse, alors me faire marcher c'est 'pour mon bien', évidemment. Quand elle me voit dormir toute la journée, ce qu'elle pense, c'est "elle fait que dormir et manger, elle va grossir mon dieu!"

Bref, je fais la gueule, et je n'en démords pas pendant au moins quelques jours! Je mange plus en sa présence; ça me fera peut-être sauter des repas, mais après tout, 'ça peut pas me faire de mal, hein?'.

Je suis extrêmement choquée. Sur un forum d'auféminin.com, et un autre, j'ai laissé un post sur une vidéo que je trouvais très déplacée. Dans celle-ci, on voit apparaître des allusions ou carrément des croix gammées, et je trouve que, non, on ne peut pas rire de tout.
Etant issue d'une famille juive qui a connu les affres de l'holocauste (mon grand père est le seul rescapé de toute sa famille, c'est pour ça que je suis là), ça me blesse qu'on me traite de conne sans humour alors que je dénonce quelque chose de grave à mon sens.

PS: Je ne peux pas résister à poster ici THE quotation of the day, par mon cher grand frère: "moi les gens comme ca il me font pitié, ils se reincarneront certainement en PQ".

Rien que pour vous faire vous lécher les babines!

En ce moment, je n'arrive pas à lire. Mais à lire des romans.
Le livre de Catherine Hervais m'avait laissé sur ma faim, en ce qui concerne la psychologie, la psychanalyse. Donc je me suis acheté "Cinq leçons sur la psychanalyse" de Freud, "Les nourritures affectives" de Boris Cyrulnik et "Le bonheur, désespérément" d'André Comte-Sponville.
Je vais commencer par Freud.

Pourquoi Freud? Parce que je veux lire Lacan (lol), et commencer direct Lacan, c'est selon moi aborder une oeuvre d'un oeil immature.
Donc je commence 'simple', si on peut dire.

Je me sens très mal dans ma peau en ce moment.
Trop plein de nourriture, je sais pas si c'est objectif ou pas.
J'ai une envie folle de vomir sans arrêt, mais manque de bol, je peux pas.
Pourquoi vomir? Je ne sais même pas. J'ai besoin d'évacuer. Mais quoi?

Niveau conduite, je prends des cours à la Réunion, mais je suis toujours aussi nulle, même ici.

Je joue à Final Fantasy 3 en ce moment. Pas trop mal, mais bien en dessous du 6 (THE étalon selon moi, le meilleur). Je suis bloquée à un boss, pas cool.

Je me sens bloquée de partout, en prison. J'aime mes parents, mais là j'en peux plus. J'ai envie de me retrouver seule et de faire ce que je veux. Je veux dégueuler surtout.

Je me sens toujours aussi seule, mon petit ami a toujours une excuse pour rester chez lui. Lui il se sent super bien avec sa famille.

Bon, tralala tsouin tsouin cui cui les ptits oiseaux

Clic
C'est le lien vers ma ville sur http://miniville.fr. Totalement intéressant je sais...

Je poste à plein régime ces derniers jours, c'est étonnant non?

J'ai envie de  vomir.
J'ai fait une 'mini' crise de boulimie ce soir : 2 barres de chocolat et 1 biscuit.
Oui, c'est pas ce qu'on peut appeler une crise, mais pour moi, c'est une 'prise compulsive d'aliments hors repas' donc c'est une crise. Point barre.
Je ne peux pas vomir, les toilettes se trouvent juste à côté de la chambre de mes parents...
Je me sens sale. Je me sens seule.
Je n'arrive à rien faire, je n'arrive plus à lire! Quel vide! Moi qui passait mon temps à ça. Quel vide...

Car je suis bête
A manger du foin,
Je suis bête,
Je n'comprends rien etc... (un bon point pour ceux qui reconnaissent lol)

Je me pose de plus en plus la question quant à mes capacités mentales:je me suis selon moi complètement pété les neurones lors de ma tentative de suicide.
En effet, j'ai pris plus d'une centaine de cachets d'antidépresseurs, hypnotiques, anxyolitiques, le tout arrosé d'un flacon entier d'anxyolitique liquide (j'ai plus le nom, tiens, hein) à boire 'une goutte par jour' (ca je m'en souviens). J'ai fait un coma de trois ou quatre jours, je n'ai pas eu de lavage d'estomac, on m'a laissé telle quelle. Je me suis réveillée complètement pétée, vision, langage, altérés.

Ma psychothérapeute m'avait dit de demander, si ça m'inquiétait, de demander à mon petit ami si l'intoxication médicamenteuse laissait des séquelles, et lesquelles (il est étudiant en médecine); histoire d'avoir un avis autre que celui de ma psychiatre, qui se veut rassurante et me dit que je n'ai pas de séquelle, que c'est les médicaments que je prends actuellement,etc. Résultat, il me dit la même chose...

Mais moi je vois bien que je suis diminuée intellectuellement. Rapidité, fluidité d'esprit, difficulté à trouver mes mots, difficulté de concentration, d'apprentissage. Et surtout, surtout, ce qui me manque le plus: les souvenirs. Avant, je me souvenais pratiquement de tout depuis mes 2ans1/2(âge de ma 'socialisation'). Maintenant, je cours après mes souvenirs, même immédiats ou presqu'immédiats.

J'hésite à aller faire un test de QI chez un psychologue, histoire de voir (sachant que je le  connais pré-TS). J'ai peur d'avoir raison...
Je pense avoir une intelligence 'moyenne', mais quand on a connu mieux, des facilités d'apprentissage, de rapidité de compréhension telles que je les avais avant, c'est très dur.

"Horrible, hein? Je suis devenue un monstre...."

J'avais mis des photos de moi avant-après, mais par souci d'intimité, je les retire. Voilà un exemple inverse du mien (beaucoup plus poussé quand même).