Le blog d'Antigone

Psychiatre de merde.
Je le vois que une fois par mois contrairement à mon ancienne psychiatre (deux fois par mois), et il me baisse que le zyprexa de 2.5 mg(J'en suis à 5 mg/jour).
2.5 mg/mois de baisse! A ce rythme là, je suis pas prête d'arrêter les médocs! En plus j'ai pas réussi à lui parler du fait que l'abilify semble freiner ma perte de poids, comme me l'avait dit ma nutritionniste. Je lui ai dit que l'abilify et le zyprexa, c'était un peu redondant, mais il a pas arrêté de répéter qu'il "fallait être prudent". Prudent pour quoi? Je suis d'accord pour continuer à prendre des antidépresseurs, en les diminuant quand il le faut, mais pas deux neuroleptiques atypiques. Pour moi C'EST redondant.
Alors du coup, j'ai jeté à la poubelle tous mes cachets d'abilify. J'en ai rien à foutre de son avis de merde.
Le seul truc qui me fait mal au coeur, c'est que c'est des médicaments qui coûtent très cher (pas à moi, je suis remboursée), et moi je fous du fric dans ma poubelle, mais peu importe, j'en ai vraiment trop marre d'être gavée de médocs.

Semaine de merde, malgré un très bon début.
D'ailleurs merci beaucoup Seb et "Spider", j'ai passé une super soirée, la vache s'appelle définitivement Vodka( je voulais pas Milka), et je suis vraiment ravie de t'avoir rencontrée (t'as de la chance Seb! ;) ).

Revenons à la semaine de merde.

Je suis toujours aussi nulle en Java, je pige que dalle, c'est un langage qui m'est totalement hermétique. Et ca me fout le moral à zéro à chaque fois en TP de réussir à rien faire.

J'ai eu un TP solo, noté, dans une autre matière, et j'ai complètement raté, alors que d'habitude ça va plutôt bien. Résultat : 20% de ma note totale d'UE foutue en l'air. 3 jours de révisions intensives et du sommeil en retard pour que dalle.

Je suis (enfin) prête pour passer le permis, et on m'annonce que les seules dates possibles de novembre sont le mardi. Or, le mardi, j'ai des TP (donc notés), impossible de sécher. Donc va falloir que j'attende décembre, et encore, je sais pas si mes jours de libre vont correspondre.

Enfin, je cherche à téléphoner à mon petit ami depuis 17H30 (il est 19h15), et j'ai pas de nouvelles. Sa mère est là en ce moment, et j'ai l'impression qu'il m'oublie complètement. Je passe toujours au deuxième plan quand sa mère est là, ça m'énerve. T'as quel âge bon sang??????

Et puis merde, ça rime à quoi de mettre des décorations de noël en octobre? Commercial? Histoire de faire saliver les gens à la vue de vacances? De fêtes où on se goinffre sagement en famille sans même savoir pourquoi on se réunit?

Bon, j'arrête pour ce soir de me plaindre.

19h30: Je suis qu'une sale langue de pute. Mon petit ami est pas avec sa mère, elle m'a téléphoné, elle sait pas où il est non plus. Rahhh, c'est encore plus inquiétant! Ou tu es putain? A quoi il te sert ton super-nouveau-gros-télépone-pas-beau???

Vendredi dernier, je suis allée chez ma nutritionniste, et c'est pas encourageant du tout. En  effet, bien qu'ayant arrêté totalement les crises de boulimie (oui je sais j'en ai fait UNE, mais en plus de 4 mois c'est rien), je n'ai pas repris de masse musculaire.
Elle m'a dit que je faisais pas assez d'activité physique (1/2h de marche par jour + 3h de badminton une fois par semaine c'est pas assez semble-t'il...).
Mais ce qui me contrarie le plus, c'est qu'elle m'a dit que ça la gênait que je prenne de l'abilify (elle avait pas relevé que j'en prenais depuis plus d'un an, elle avait pas dû le noter), déjà que je prends du zyprexa : ça freine énormément la perte de poids selon elle.

Le hic, c'est que je vois un nouveau psychiatre (l'ancienne est partie en retraite. Dommage, j'avais un bon contact). Et que quand il me demande si ça va, je dis oui, tout va bien merci, pour pouvoir lui demander de diminuer les médocs. Alors que non, tout ne va pas bien, merci, dans ton cul. Et il me les diminue que très peu en plus: je suis passée de 10 mg de zyprexa par jour à 7,5, et je le revois que dans un mois.

Ma psychothérapeute m'a dit que la prochaine fois, il faut que je lui parle franchement et que je lui dise que ça me gêne de prendre des médocs qui freinent ma perte de poids.
Je lui ai dit que j'avais peur qu'on me réponde "C'est vrai que c'est un médicament qui a comme effet secondaire la prise de poids, mais c'est juste parce qu'il ouvre l'appétit, il suffit de se restreindre" (Phrase que m'avait dite mon dermato quand je m'étais faite prescrire la pillule au lycée). Elle m'a dit que déjà je me faisais violence avec beaucoup de choses, notamment mon travail, et que si j'avais ce genre de réponses, il fallait ne pas le prendre pour argent comptant, et me dire que des efforts, j'en fais déjà par rapport à mon poids (au fait, 91,1).

Au fait, j'ai titré ce post 'araignée au plafond' parce que pour la première fois, j'ai vu un vrai "fou", au CMP. J'ai déjà vu pas mal de schyzo, d'hystériques, mais jamais quelqu'un à ce point décalé de la réalité.Difficile à décrire. Disons qu'il n'a plus aucun code de la réalité de la société, il se met à parler, mais de façon normale, c'est ça qui est déroutant à n'importe qui (moi en l'occurence...), et deux secondes après explique aux secrétaires qu'il met des gants, qu'il a pas de téléphone parce qu'il est avec sa secrétaire, qu'il est en chausson (alors que le reste de la tenue est normal) parce que c'est classe, enfin bref faut le voir pour comprendre.
Je précise que je ne juge pas, je constate parce que ça m'a étonnée, c'est tout.

J'ai la crève. Ca fait deux semaines que je crache mes poumons, je me suis dit ca va passer et je suis pas allée chez le médecin. Sauf que là ça commence à faire long et à être gênant: aujourd'hui j'ai eu une telle quinte de toux que ça m'a fait vomir. Mais mon emploi du temps fait que je ne pourrai aller chez le médecin que jeudi...enfin bon, j'ai déjà supporté ça deux semaines, alors quelques jours de plus. (Le pire, quand on a un copain étudiant en médecine, c'est de le voir sortir son bouquin d'internat sur les maladies infectieuses, et vous annoncer que c'est p't'être la coqueluche ou un autre truc bizarre, parce que je suis pas à jour dans mes vaccins...).

Ca fait bizarre de vomir de façon non provoquée. Ca ne m'était pas arrivé depuis au moins 3 ou 4 ans (une gastro). C'est pas douloureux, contrairement à quand c'est provoqué.

Enfin bref; je vais en cours pour 3 journées pleines de 9h à 19h(ou presque, demain 17h).

Je hais le Java.

Ca fait bizarre d'être sous windows tiens, j'ai plus l'habitude avec la fac.

Voilà, c'est tout. (*cough cough*)

J'en ai vraiment marre de cette fac de merde.
Lundi je voulais mourir, aujourd'hui (je n'ai pas cours), je ne sais même plus ce que je veux.

Je fais 91,9 kgs. Je cherche un manteau en ce moment, et pas moyen d'en trouver un bien dans les boutiques 'classiques'. Je suis un monstre, un pacchyderme, une erreur de la nature.
Ca m'énerve de faire autant d'efforts pour quasi-pas de résultat. A ce rythme là, il me faudrait deux ans pour perdre 30 kilos.

Le pire, c'est que la fac me tue, mais que pendant mon temps libre, je n'arrive à rien faire du tout, je tourne en rond. Je ne lis plus, je ne joue plus, je ne regarde pas la télé :
mon seul moyen d'échapper à moi-même est de dormir.

Nous sommes le 30 septembre. 15 jours donc sans écrire de note. J'ai été très occupée et fatiguée par la fac: je travaille de 8h45 à 17h lundi, avec une pause de 3/4h, de 8h45 à 19h mardi avec une pause de 3/4h, de 8h45 à 19h mercredi, avec une pause de 2h45 (ouf) et vendredi de 15h15 à 19h. Des horaires pas terribles donc, puisque je cale la conduite et les rendez-vous psy le jeudi et vendredi matin. J'ai donc du temps pour moi vraiment que le samedi.

Bon point: je n'ai fait AUCUNE crise de boulimie. Et aucune envie. A vrai dire j'ai de moins en moins de pulsions alimentaires, j'ai pas le temps de mardi à mercredi, et le reste du temps j'ai pas envie. Résultat? Je fais 92,3 kilos. Petite perte, mais la marche est enclenchée. Surtout que je me suis inscrite à des cours de badminton à la fac. J'espère que tout cela combiné va payer.

Mauvais point: je suis stressée comme jamais, avec parfois des idées noires qui reviennent, surtout en TD, quand je réussis pas quelque chose. Je me sens nulle, idiote, sans avenir.
Mais quand je prends du recul, j'arrive à me dire que c'est que deux ans encore à tenir pour avoir ma licence, et après je fais les études que je veux; i.e. pour l'instant du japonais ou de la philo. C'est la seule motivation pour continuer que je me suis trouvée. (Ma psy me dit que sans motivation, c'est un pari intenable et inhumain de continuer dans ces études que je n'aime pas à ce point.)

Et voilà, c'était à prévoir, rechute.
J'ai fait une grosse crise, et j'ai vomi.
Ma psychothérapeute pense que, entre autres, en ce moment, mes pulsions alimentaires viennent d'une colère retenue, non exprimée verbalement ou autre.
Je suis en colère? Oui, un peu,

Aujourd'hui je suis rentrée de mauvaise humeur, je suis allée chez mon frère, on a déjeuné, pas fait grand chose, et je pense que je suis jalouse de sa réussite professionnelle, ainsi que de la façon dont mon père nous voit. En effet, pour un banal problème informatique, mon père demande un conseil à mon frère (dans la finance) et pas à moi (dans l'informatique.......). Certes il a l'expérience en plus, mais c'est vexant.

J'aimerais avoir mon petit ami tout le temps avec moi, pour moi. Or, je dois le partager en ce moment avec sa mère.


Voilà ce qui, je pense, a déclenché ma crise.

Pour ne pas m'apitoyer sur mon sort et me 'venger' de mon petit ami qui est allé au resto avec sa mère et un ami à eux, je me suis offert un resto japonais: des brochettes. Je sais pas pourquoi j'en avais envie, d'habitude c'est pas mon truc, je préfère les makis. J'ai écouté mon envie, et on verra bien. De toute façon, vu mon emploi du temps béton, j'aurai pas le temps de déjeuner vraiment à midi, donc je m'amènerai des trucs légers.

Ah oui, en parlant de la fac, je suis allée jeudi à l'imprimerie d'informatique chercher les polys d'un TD. Ces cons, ils ont imprimé que les pages impaires...impossible de faire les exos ou de préparer correctement le TP...Quelle bande de nazes. Du coup, lundi, ma pause déjeuner est consacrée à aller râler à l'imprimerie.

Bon, j'écris en attendant mon petit ami. Alors autant vider complètement son sac. Je vais faire une chose inavouable. Je vais avouer mon poids : 93,1 kilos. Je suis devenue obèse pour de vrai. Ah il est loin le temps où je me plaignais de faire 63, ou 70 kilos.

Autre chose tiens, j'ai acheté un bouquin du Dr. Jean-Michel Cohen: le roman des régimes. Ce n'est pas un bouquin de régime (j'en achète jamais, ma mère m'a vaccinée avec les siens), mais un roman, qui décrit différents parcours par rapport à la nourriture, de l'anorexique à la boulimique en passant par le quinqua un peu empâté. Assez agréable à lire, dans le sens où on peut le qualifier de 'easy-reading' (je sais pas si ca existe, je dis ça par rapport au 'easy-listening'). Mais rien de transcendant non plus. Enfin si vous avez rien à lire sous la main et que les livres parlant d'anorexie-boulimie etc vous intéressent, pourquoi pas.

Après ma crise, je me suis remise à me rêver maigre. Pourtant, mon rapport à moi même avait évolué. Enfin je crois. Je voulais être mince, pas maigre. Mais je crois que je me mens à moi-même. Je veux être maigre, pour ne pas avoir à hurler "regardez putain, je souffre!", mais que ça soit écrit sur mon corps. En effet, le regard des gens sur les maigres et les obèses est largement différent. Dans l'imaginaire collectif, un obèse, c'est un fainéant, un idiot, dégoûtant en plus, alors que quelqu'un de maigre est une pauvre chose fragile qui mérite de l'attention.

J'avais cours de conduite normalement de 9h à 11h aujourd'hui (je n'ai pas cours le jeudi, donc j'en profite pour placer les RDV); après avoir poireauté pendant 3/4 d'h, j'ai fini par partir, le moniteur venait pas. Ca m'énerve.
Je n'ai toujours pas ma carte d'étudiant, donc je ne peux pas refaire ma carte de transport, je ne peux pas m'inscrire au sport. Ca m'énerve.

Sinon, avec mon copain, tout s'est arrangé au fait.

Hier soir, j'ai fait un rêve très bizarre, j'avais l'imprression d'être éveillée et je réfléchissais en même temps sur mon rêve au moment même où je le faisais. Dans ce rêve je revoyais plein de personnes que j'avais connues à l'école où au collège, et ma réflexion était que j'étais malheureuse depuis le collège (à cause de?). C'était très surréaliste comme sensation. Réfléchir consciemment en étant inconscient.(?!)

Bref, aujourd'hui, je dois aller encore à la fac pour aller chercher les polycopiés d'un cours, et je suis même pas sûre qu'on me les donnera, sans carte d'étudiant...

...je présente : mon dégât des eaux. Et oui, toujours pas réglé. L'agence m'a envoyé un plombier, qui m'a dit qu'il repasserait dans 2-3 mois pour voir l'avancée des dégâts...
Mon voisin du dessus est quelqu'un de très sympa, avec qui je n'aurai aucun problème à remplir le constat amiable.
Par contre, mon voisin du dessous a eu aussi un dégât des eaux, et m'en tient pour responsable, alors que je lui avais déjà dit à ce connard que c'était pas moi.

Bref, mon père va m'aider à rédiger les lettres, mais ça me fait une contrariété de plus encore.

Elle va être belle ma rentrée...Je suis déjà claquée.

Tout ça parce que j'ai ouvert ma boîte aux lettres en descendant pour aller au cinoche, ben du coup j'y suis pas allée...

Mon copain ne me donne aucun signe de vie, c'est super sympa. Après 3 jours sans le voir, il me disait qu'il rentrerait entre 16h et 18h. Il est 20h pile..........
Tous des connards.

Je tiens à dire que les gens de l'administration de la scolarité d'informatique de P6 sont DE PURS CONNARDS. Voilà, c'est dit.
Ca fait une semaine que j'ai envoyé des emails pour savoir mes amphis et salles pour lundi au moins. Je téléphone, on me jette comme une merde en me répétant "nous c'est pas l'équipe pédagogique, on sait pas".
Du coup j'ai été obligée d'annuler mon rendez-vous avec la nutritionniste demain, pour aller à cette foutue fac de merde clarifier les choses. Résultat, j'ai pas de rendez-vous avec la nutri avant mi-octobre! Ca m'énerve, ca m'horripile, ça me fait sortir de mes gonds, bref,ça me fait chier.
En plus, mon petit ami est en séminaire jusqu'à samedi après-midi, donc je suis toute seule.
J'ai éclaté en sanglots cet après-midi. Trop de choses accumulées dans la journée (la conduite, notamment, où je suis toujours aussi nulle malgré un nombre d'heures impressionnant).
Bref : OUUINNNNNNNNN (j'aime bien me plaindre).

P.S.:mignonnes les marmottes, hein?